ひきこもり主婦の在宅ワーク

家から絶対に出たくないひきこもり主婦が、在宅で稼ぐために試行錯誤!家にいながら誰でもできるお小遣い稼ぎや節約術の情報を発信していきます。

543: 名無しさん@HOME 2014/01/23(木) 15:40:49.41 0
◆現在の状況  
夫から子のDNA鑑定を受けさせたいといわれた 
◆最終的にどうしたいか  
離婚含めて考えています 

◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額) 
41才・検査技師・350万(税込み) 
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額) 
40才・会社員・500万(税込み) 

◆家賃・住宅ローンの状況 
家賃10万・ローン無し 
◆貯金額 
自分名義1800万程度・旦那150万(自主申告) 
◆借金額と借金の理由 
私無し・旦那は車のローンあり 

◆結婚年数 8年 
◆子供の人数・年齢・忄生別 2人・女の子6才・男の子3才 
◆親と同居かどうか 別居 
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由 なし 

◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい) 

先日、最近のニュースを見て思いついたのか、突然子のDNA鑑定を受けさせたいといわれました 
当然自分は心当たりもないので何言ってんの?と笑い飛ばしたのですが 
真剣に、「自分に似ていない。本当に心当たりが無いのか」と責めるように言われました。 
「以前からずっと思っていたけど、この機会に検査をしたい」 
「当然、自分の子であればこのまま結婚生活を続けたいが、そうでないなら、 
下の子をどこかに預けて三人で生活していきたい」とのこと 
上は誰が見ても夫そっくりで、下が似ていないので下だけ検査したいそうです 

ちなみに夫が疑っているのは夫の友人で 
上の子が2歳くらいの時に時々遊びにきていた人で 
何故かその当時も「自分がいない間に二人であってないか?」と言われて 
何言ってんの、と笑い飛ばしたことがありますが、どうもその頃から疑っていたようです 

恥ずかしながら、私は夫が初めての相手で、そのまま結婚したため 
夫以外の男忄生をしらずにこの年齢まできて、今更そんな疑いを
かけられていたことにショックを受けています 
その後、何度か話し合いを持ちましたが、私がいくら否定しても 
とにかく鑑定を受けさせてほしいの一点張りです 
夫を安心させるために受けたほうが良いのかとも思いますが 
何年も疑われ続けてきたと思うとショックも大きく、鑑定を受けた後夫の子と結果がでて何事もなかったかのように生活していける自信がありません
545: 名無しさん@HOME 2014/01/23(木) 15:44:45.96 0
>>543 
これはきついなぁ 
旦那に知らない間に携帯チェックされたりしてない?

544: 名無しさん@HOME 2014/01/23(木) 15:43:30.65 0
検査ぐらい受ければいいじゃん 
不貞疑われてそんなに悔しいの?ばかじゃね?

546: 名無しさん@HOME 2014/01/23(木) 15:45:25.75 0
自分のプライド>>>>>>>>>>>>>>>>>夫の気持ち、子ども 


どうして疑われてそこまでかたくなになるの?いい年こいてカマトトぶってんじゃないよ 
検査突きつけて、旦那にフレンチでもおごらせて終わりにしなよ 
バーカ

547: 名無しさん@HOME 2014/01/23(木) 15:45:32.42 0
夫「お前浮気して他所の男との子供生んで俺に押し付けてるんじゃね?」 


こんなこと言われて平気な女がいるかw

553: 名無しさん@HOME 2014/01/23(木) 15:49:34.03 0
>>543 
多分・・・旦那さん、男として自信がないんだと思う。 
おそらくだけど、あなたが上の子でかかりっきりで旦那さんへの関心が薄れた時期(誰にでもある)を 
他の男忄生への心変わりと勘違いして1人悩んだんじゃないかな。 

あなたがプライドがあって検査したくないのと同じで 
旦那さんもなけなしのプライドを守るために検査を言ってるんだと思うよ。 

旦那さんのために検査してあげるってできないかなあ。 
自分だったら「検査してもいいけど、シロだったら○○買ってねwやったー」といいながら受けてあげるよ。 
もちろん嫌な思いして検査するんだからきっちりプレゼントも貰うけどね。

556: 名無しさん@HOME 2014/01/23(木) 15:51:21.65 0
こういう人案外いるんだろうな 
実際にDNA鑑定の依頼が増えてるみたいだし 
今まで我慢してきた人や疑惑が合った人が思い切って言い出してるのか 
今回みたいにハズレで破綻するケースもあるんだろうな

557: 名無しさん@HOME 2014/01/23(木) 15:52:30.45 0
こんな時代だし仕方ないんじゃないの?頭には来るけど 
受けたらいいじゃん。それで相手も安心するんだし

559: 名無しさん@HOME 2014/01/23(木) 15:55:39.91 0
そんな旦那でも愛してるなら許せるでしょ 
子どもの親なんだし 

自分の潔白疑うのだけは許さないってどんだけだよ 

要は、旦那よりも子どもよりも自分のプライドでしょ

560: 名無しさん@HOME 2014/01/23(木) 15:56:24.00 0
愛はなんでも許せるようになる魔法のアイテムじゃないですよ

555: 名無しさん@HOME 2014/01/23(木) 15:51:04.33 0
預貯金に差があり過ぎですね。 
生活費はきちんと半々でしたか? 
その点も夫の不満に繋がっているとは考えませんか? 
離婚したいなら身の潔白を証明してからにしましょう。

562: 543 2014/01/23(木) 15:58:23.57 0
携帯はチェックされてないと思います 
普段から夫が触っても何とも思わないし 

検査を受けること自体にも抵抗があるんですが 
それ以上に何年も疑われていたことがとてもショックで 
子が生まれてからの3年間一体何だったんだろうと思うと 
頭の中がぐしゃぐしゃになってどうしていいのかわからなくなります 

また、検査結果はわかりきっているのですが 
たとえ白黒はっきりしても、その後何事もなかったかのように、というのは 
無理だと思います 

預貯金についてですが、旦那は実家の借金返済のため一昨年貯金ほとんどを渡しているためで 
生活費は私が働いている間は 
私と夫とが一定額(夫6割私4割)を出し合って残りは自己管理となっています 
私が子育て期間は夫が出してくれていました

564: 名無しさん@HOME 2014/01/23(木) 16:00:46.08 O
なんらかペナルティーを課すのを条件に検査受けたら? 
離婚は早まり過ぎだと思う。ただ旦那には今回の事で夫婦関係にデカイ亀裂が走った事は話しておかないといけないね。 
検査はしてやってもいいけど旦那に対する信頼とかはマイナスだから、一緒にいたらストレス溜まりそう。しばらく別居するか。 
難しいね。信頼関係の話しだもんね。

565: 名無しさん@HOME 2014/01/23(木) 16:01:08.35 0
>>562 
女は自分で産むからまだいいけど、男はそれがないから 
今回みたいな事件が起きたら仕方ないんじゃないかな? 
でも普通に貞操を守っている人は、頭に来るけど検査すると思うよ 

相談者ではないけど、本来その子の元となった種が 
その子供を育てなければいけないんだし

569: 名無しさん@HOME 2014/01/23(木) 16:03:57.68 0
さっさと検査受けてしまえば? 
疑われたことはとてもショックだとは思うし酷いと思うけど、このままでは下のお子さんも可哀想よ? 

離婚も視野に入れて居るなら尚更。 
身の潔白を証明してから緑の紙召喚でも遅くないでしょ。 

潔白が証明されて、旦那さんが誠心誠意謝ってくれた時に、あなたが旦那さんを許せるのなら、>>546も書いてるけど、何か美味しいものでもご馳走してもらって、仲直りすれば良いじゃない。 

旦那さんもきっと、悩み続けて辛かったって思うよ。まぁ、旦那さんはただ単に自分に自信がないか、その友人に対して劣等感を感じてるのかなんだか分からないし、失礼な悩みではあるけどね。

572: 名無しさん@HOME 2014/01/23(木) 16:08:36.33 0
40も過ぎて、この女がショジョメンタルすぎて笑えるわ 
旦那も、妄想こきすぎだけど、それを真に受けて腹立てる嫁のメンタルも子どもっぽ過ぎる 

両方とも、自分のプライドが大事で、子どもと家庭を守ろうって気持ちが皆無だわ 
子どものためにどうすればいいのか考えれば、自明なのにね 
離婚とか笑わせるなと 
ベッドの中で旦那の胸をつねればいい話でしょ

580: 名無しさん@HOME 2014/01/23(木) 16:18:31.24 0
>>572 
浮気疑われた上、他所の男の種仕込んで産んだ扱いされたのに 
腹立てたら「子供っぽすぎる」って 
どんだけ図太い神経なんだw

573: 名無しさん@HOME 2014/01/23(木) 16:09:40.65 O
まぁすぐに検査だけでも受けたらいいよね。 
長引くと旦那の疑念が強くなって余計に夫婦関係悪くするだけだし。 
まずは検査して。結果突き付けて後の事は決めたらいいよ。

574: 名無しさん@HOME 2014/01/23(木) 16:12:30.79 0
なんか気の毒な夫婦だな。 
543は夫しか知らない真面目な人だから検査を必タヒになって拒否する。 
543旦那はそんな嫁を見て不信感を募らせる。 

まあまあゆるくて、自分に自信のある夫婦ならここまで揉めないんだと思う。

576: 名無しさん@HOME 2014/01/23(木) 16:14:58.26 0
>>562 
検査を受ければ良いじゃない。ただしその責任は旦那に負ってもらう。 
具体的に言うと、一度そういう事を言い出した以上は他の子についても 
同様のことを言い出す可能忄生があるから全員が検査を受ける。そして 
子供がある程度大きくなったら事の経緯を子供全員に教えるし、更に 
子供の祖父母である実家義実家にも事の経緯と結果は伝えるってこと。 
疑いをかけて嫌な思いさせといて、自分は何一つ変わらず今まで通り 
なんて虫の良い話は通用しない。

583: 543 2014/01/23(木) 16:21:21.91 0
色んな意見ありがとうございます 

>>576みて少しすっきりしました 
恐らく私は 
>疑いをかけて嫌な思いさせといて、自分は何一つ変わらず今まで通り 
>なんて虫の良い話は通用しない 
という部分にも怒ってたんですよね 

色々ありすぎて自分の怒りポイントがわかってなかった気がします 
検査は受けても良いですが、アドバイス通り上の子も受けさせることを条件にしてみます 
それ以外の条件もいろいろ考えて、夫と話し合いをすすめます 

それから、お互い頭冷やすために、一時的に別居等も考えてみます

584: 名無しさん@HOME 2014/01/23(木) 16:21:23.00 0
私だったらDNA鑑定受けろ、と言われたらすぐ受けるけど 
その後は普通の生活は続けていけないかな、離婚すると思う 
数万~数十万のプレゼントくらいでは、たぶん許せない 
みんな心が広いんだね

586: 名無しさん@HOME 2014/01/23(木) 16:22:41.42 0
旦那の自信のなさはわかるけど 
検査で問題なければその後今まで通りやっていこうってのが 
自分本位で気持ち悪いわ

593: 名無しさん@HOME 2014/01/23(木) 16:29:19.56 0
なんで?私なら離婚はしないわ 
そんなに簡単に崩れるものでもないでしょう?

595: 名無しさん@HOME 2014/01/23(木) 16:31:33.96 0
旦那のメールチェックをしてる私からすると 
信じてても浮気を疑う気持ちはわかる 
どんなに信じていても裏切る人は裏切るから 

誰だって弱気になる時はあるし、後で考えると自分はどうしてたんだろうと思ったりすることもあるでしょ 
疑心暗鬼の状態って辛いよ 

でもまぁ私ならそんな旦那の浮気を疑うけどw

609: 名無しさん@HOME 2014/01/23(木) 16:39:27.99 0
浮気を疑うのって、旦那の言動が怪しい時と 
自分に自信が無い場合との二つあるんだよね 

この旦那がどっちなのかは知らないけど 
後者ならまだ救いがあるかも 
前者での疑いなら、色々考えたほうがいいよ 
ありもしないこと妄想して疑う人は、独占欲すごいし 
今後も同じようなこと起こすと思う

614: 名無しさん@HOME 2014/01/23(木) 16:44:05.25 0
白だから受けたくないって気持ちも個人的にはわかるんだよね 
せめて受けるんなら、旦那側も何かリスク背負えって感じだわ。 
それなのに「白だったらこれからも家族仲良くしていこうね^^」ってアホかと・・・

引用元: ・離婚問題に直面している人たち 集まれ!その81






755: 名無しさん@HOME 2014/02/05(水) 09:16:29.59 0
前スレで夫からDNA鑑定を下の子だけ受けさせたいと言われたものですが。 
その後の報告だけさせていただきます。 
少しの間だけご容赦ください。 

夫と話し合いをして、私の方の条件としては 
「上の子もうけさせたい」「もし二人とも貴方の子だった時は別居」と言ったのですが 
夫は「上の子は受ける必要が無い」「二人とも自分の子なら別居なんて意味がわからない」と平行線で 
まったく話し合いにならず、私が疑われたことについて傷ついたと伝えても 
「何故傷つくのかわからない。DNA鑑定は二人の結びつきを強くするためのもの」と本気で訴えてきました。 
私が会話の通じなさにわんわん泣いてしまって、夫もさすがに動揺して 
一旦夫には実家に帰ってしまいました。 
夫はこの時、実家を味方にしてさらに私を説得しようとしたようですが 
逆に義父母から「お前のやってることはおかしい」と言われ 
週末に私と夫と義父母で話し合いをしました。

757: 名無しさん@HOME 2014/02/05(水) 09:17:28.73 0
それまでの間に夫と義父母との間で話をしていたので、 
当日は夫の謝罪から始まりました 
驚いたことに夫は本当に「痛くもない腹を探られた人間の不快感」について理解できず 
義母から、昔バイト先でお金がなくなった時、店長から疑いをかけられてどう思ったのか、と聞かれても 
「それは自分はやってないんだから疑うほうが悪い。自分は何とも思わない」と答えたそうで 
正直、夫には何らかの発達障害的な問題があるんじゃないかと思っています。 

ただ、義父母から「夫婦は血のつながりがない分信頼でつながっているんだ。 
それを自分で断ち切るようなことをしてはいけない。」と説得してくれたようで 
夫もある程度こちらの気持ちを理解してくれたのか(振りかもしれませんが) 
鑑定は必要ないから今後仲良くやっていこう、と言ってくれました 
でも、私は疑いを持たれたまま関係を続けていくのは無理、と伝えて 
最初と同じ、上も下も鑑定を受けること、その費用は夫持ち、 
また、二人の子だと確定しても現在と同じように別居を続け、 
関係を再構築できなければ夫は無条件で離婚に応じる等の条件で 
夫の謝罪を受け入れることになりました 
夫の謝罪はともかく、義父母から何度も頭を下げられたことがつらいです

758: 名無しさん@HOME 2014/02/05(水) 09:18:08.01 0
今は夫に対して腹が立つという気持ちはなく 
ただ、夫を信頼して愛してきた数年、夫はずっと疑惑の目でみていたのかと思うと 
今までの自分がやってきたことが馬鹿らしくなって 
先日、夫の好きなものだけ書いたレシピノートを破いて捨ててしまいました 
衝動的に結婚指輪も捨ててしまいそうになりましたが、それはかろうじて置いてありますが 
まだつける気にはなりません 
夫のために少ない小遣いから貯金してバレンタインや誕生日やクリスマスプレゼントにあてていたのですが 
そのお金も子供のものを買って使い果たしてしまいました 
なんだか空しい気持ちでいっぱいです 

現在、夫が親子鑑定をしてくれる病院を探しているところです 
色々調べたのですが、大きな病院は原則として親子鑑定を行っていないようで 
業者に委託すべきかどうか迷っているようです 
相談メールもきますが「好きにすれば」「どこでもいい」という返事をしています 
こちらが短文メールになればなるほど、夫から長文メールが来るので最近は読むこともしなくなりました 
一時的なものなのかもしれませんが、何もやる気がおきず 
実際に話し合いが行われてから報告が遅れたのもそのせいです 
すみません 

今後は、どこに依頼するにせよ結果はわかっているので 
その後夫との関係を再構築するかどうかですが、正直今のところは何も考えられません 
少し気力が湧いたら、夫がいなくても食べていけるように 
他の資格等をとってみようかと漠然と考えています 
ただ、離婚確定というわけではなく、そういう道もあるんだと思っているだけですが・・・ 

現在そんな感じです 
長文報告失礼しました

759: 名無しさん@HOME 2014/02/05(水) 09:24:18.76 0
>>755 
お疲れ様。色々大変でした。 
あたたかくなったら子どもたちと旅行でもいって少しのんびりしてきたらどう? 
ガス抜きも必要だよ。

762: 名無しさん@HOME 2014/02/05(水) 09:33:06.72 0
>>758 
お疲れ様でした、報告もありがとう 
相手のネガティブな気持ちがまったくわからない 
(察することができないどころじゃなくて、説明しても理解できない) 
のは、おっしゃるとおり発達障害の特徴ですよね 
遺伝しやすいので、お子さんの様子も気をつけて見ていてあげてください 

感情の交流や相互理解が出来ない相手といると、本当に心が消耗します 
私も似たような感じで、長年つけていた日記帳を同じく破り捨てたことがあります 
そういう人なんだと割りきってやっていこうとしたのですが 
やはり見た目は普通の人間と全く同じなので、できないことを求めてしまい 
そして結局は離婚しました 

どのような道を選ばれるかまだわからないようですが、がんばってくださいね

765: 名無しさん@HOME 2014/02/05(水) 09:40:40.99 0
>>755 
旦那とのやり取りで軽い欝症状起こしてるんじゃないかな 
ストレスでそういう症状起こす人は結構いるから 
心配なら心療内科いってみても良いかも 

そこまできつくないならかかりつけ医に相談したら 
軽めのお薬出してもらえるかもよ 

とりあえずおつかれさま

767: 名無しさん@HOME 2014/02/05(水) 09:44:51.22 0
私を疑ったのねキーーっ許せないわキーーってのがよくわからんわ 
身体に負担のある検査じゃなし 

自分のプライドのために家族がめちゃくちゃになるんだね 
自分のプライドのほうが家族よりも大事なら、家族がバラバラになるしかないじゃん

768: 名無しさん@HOME 2014/02/05(水) 09:46:22.85 0
>>767 
ハッタツ君乙

774: 名無しさん@HOME 2014/02/05(水) 09:51:11.31 0
旦那「お前は浮気したんだろ。浮気して他の男との間にできた子を俺を騙して俺の子だってことにしてるんだろ。」 
旦那「違うっていうのなら、検査しろ。検査して身の潔白を証明しろ」 
旦那「そうしたら、今後もお前と一緒に結婚生活を続けてやるぞ」 

こんなこと言われて「ハイワカリマシタ」って答えるアホは奴隷くらいでしょ?

776: 名無しさん@HOME 2014/02/05(水) 09:57:01.47 0
妻「あなた浮気したでしょ。お隣の奥さんの子供は貴方の子なんでしょう。」 
妻「違うっていうのなら、検査しろ。検査して身の潔白を証明しろ」 
妻「そうしたら、今後もあなたと一緒に結婚生活を続けてやるわよ」 

確かに

775: 名無しさん@HOME 2014/02/05(水) 09:54:25.08 0
>夫婦は血のつながりがない分信頼でつながっているんだ。 

これは名言だと思う。 
実際、配偶者って家族間で唯一血のつながりがない相手で 
尚且つ人生を一緒に乗り越えていく相手で 
信頼関係だけで繋がっているようなもん 

信頼関係がなくなったら、ただの仮面夫婦になるよ。
 

民間企業で費用は夫持ちで検査をしました。

結果はもちろん娘も息子も夫の子でした。当然です。

私は夫しか知らないし、浮気なんてしていないんですから。

結果を知った夫は

「そうか。気の悪い思いをさせて悪かった。」

と言っていましたが、私が家を出る準備をしていると、

「悪かったから別居はしないでほしい。結果的に子供たちは俺たちの子だってことがわかったし、このまま家族4人で暮らしていきたい。」

と言い出しました。

「結果的に」って、何それ。

その言葉で自分の中の何かが切れたような感じがしました。

夫自身も悩んだんだろうけど、私の不貞を疑ってDNA鑑定までして、今度は別居の話はなかったことにしたいなんて、なんて虫のいい話をしてるんだろうと、今まで夫にあった感情が一気に冷めていきました。

「別居の話を条件にDNA鑑定をした。それをなかったことにしろと?あの時は再構築できるかもしれないと思って出した条件だった。なんで私が離婚ではなく再構築を考えたかわかる?」

って聞いたら、

「わからない。」

と。

バツの悪そうな顔もせず、ただただ本当に理解ができないという感じでした。

分からないから別居の話はなかったことにできるのでしょうね。

「もう疲れた。この先もきっと分かってもらえないと思うと、気持ちの分からないあなたとは一緒にはいたくない。」

と言うと、今度は

「悪かった。理解しようと努力するから。」

と言ってきたので、

「DNA鑑定をしてくれるところを探してる間も時間があった。理解しようと努力する時間は十分にあったはずだけど?」

と言ったら黙ってしまいました。

夫が黙ったので、私はそのまま荷造りをして家を出ました。

 

実家に戻り、事の顛末を説明。母は

「そんな都合のいい話をしてきて、娘と孫をなんだと思ってるの!?」

と激怒していました。

そして、DNA鑑定のことを気にしていた義父母にも連絡をしておきました。

夫については

「申し訳ない。離婚したいなら後押しする。」

「正直離婚はしてほしくないけど、あの子が変わらないようであれば一緒に生活をするのは大変だろうからね。」

と言ってくれています。

義父母には本当に申し訳ないけど、離婚したい気持ちがあることは伝えました。

明日離婚届をもらってこようと思っています。

 

乙。話したことをなかったことにするのか・・・。

結局都合のいいように考えることしかしなかったんだな。

 

理解できない人に理解してもらおうと思って生活するって本当大変だよ。

だからスレ主の決断を応援する。

早く離婚できるといいね。


夫が話し合いをしたにも関わらず、

「離婚はしたくない。別居は1ヶ月と期間を決めてほしい。」

とメールを送ってきました。

そのメールを見た瞬間にもう無理だなって思いました。

そのメールをそのまま義父母に転送し、

「離婚が難しそうなので両家交えて話し合いをしたいです。」

と送りました。

 

話し合いの当日、夫から謝罪をされましたが、

「何に対して悪いと思ってるの?本当に思ってるの?」

と聞くと、

「正直両親と君がどうしてそんなに怒っているのかわからない。でもこれからは分かろうと努力する。変わろうとする。」

とのこと。私が

「今理解してないから離婚の話になってるの。これから先私たちが一緒に暮らすことはできない。あなたには期待できない。」

と言ったら夫はすごくがっかりしてました。

私と離婚すること、子供たちと離れて暮らすことは嫌みたいです。

でも私たちを嫌な気持ちにさせたことは理解できないようでした。

結局夫は私の気持ちが絶対に変わらないんだということだけは理解してくれ、

以前話し合いの時に「無条件で離婚する」ということを約束したので判を押してくれました。

それから義父母からの勧めもあり、慰謝料と養育費も払ってくれるそうです。

正直慰謝料の方は期待していなかったので良かったです。

義父母は最後まで

「この子がここまで人の気持ちを理解できないと気づけなくてごめんなさい。」

と言っていました。それから

「何かしらの障害があるかもしれないから病院に連れて行く予定だ。」

とのことでした。


皆さんがあの時話を聞いてくれてアドバイスやご意見をくださったおかげで、自分の気持ちを整理してここまで来ることができました。

本当にありがとうございました。

 

お疲れ様。

義父母もこんなことがなければ息子が人の気持ちを理解できないタイプだって分からなかったんだろうな。

義父母が味方になってくれてよかったな。

 

離婚おめでとう。

もうあなたを不愉快にさせる旦那はいないのだから、これからはお子さんたちとどうかお幸せにね。

854 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/07(金)13:14:42 ID:Mg4
一時同居してる兄嫁が被害妄想強くて疲れるんですが

原因が言葉の違いかもしれないので出身と年齢を書いておくと
兄嫁 30歳 関東育ち
私と双子の妹 19歳 京都育ち

どう被害妄想が強いか昨日の夜の出来事で書くと

私がお店で見つけて買っておいたチロルチョコのさつまいも味の袋が開封されてた
私「妹~チロルチョコ食べたん?どんな味やった?」
妹「私やないよ~」
私「そかぁ、誰か知っとる?」
妹「わからへん」
私「兄嫁さんチロルチョコ食べました?」
兄嫁「私がチョコ盗んだっていうの!?どうして私を疑うの!私のこと手ぐせ悪いって思ってるの!?」
その後
兄嫁「お義母さん、娘さんたちが私のこと泥棒だって言うんです!」
結果袋をあけてひとつつまんだのは兄嫁だった

 

お風呂上がりに母が買ってきたカットケーキを食べようと冷蔵庫を開けたら、残り2つになっていた
片方チョコで片方がレモン
私「妹~ケーキ食べたん?」
妹「うちは食べたから、チョコ食べてもええよ~(私も妹もチョコ好き、妹はレモン嫌い)」
一応気をきかせてその後兄嫁にも聞いたら
私「兄嫁さん、ケーキ食(べてないなら好きな方とってください)」
兄嫁「また私を疑うの!?食べていいってお義母さんが言ってくれたから食べたの!
どうして私を悪者にするの?」
これを後ろで聞いていた妹が「うぜぇ」と呟き、
それを聞き逃さなかった兄嫁がまた母に「お義母さん!娘さんたちが!」と泣きつく

ちなみにチロルチョコを兄嫁に聞いた理由は家に来てから3回ほど、
私と妹が買っておいたお菓子を兄嫁が勝手につまんでたから
私も妹もそれほどお菓子を食べる方ではなくて、
買ったものを2人ないし母含め3人でシェアするので別に食べたことを怒ったことない
でも全部食べられてしまうと食べる気だったこちらは肩透かしを食らうので
「食べたらきちんと報告するか、買い直してください」とお願いした
そのときも「過剰にせめられた!」と言って兄に泣きついてた

兄は日中家にいないし、私と妹はいまは試験前で家で勉強してることが多いから、
ずっと他人の兄嫁がいるだけでストレスなのにまともな会話すら被害妄想炸裂されて疲れる
まだ同居10日目なんだけど、2月までは同居予定
1月には成人式もあって、今度の週末に前撮りもある
その時に家族写真を撮ろうとずっと前から決まってたのに、なんでかそこに兄嫁が紛れ込もうとしてくる
私と妹が拒否したら「娘さんが私をのけものにー!」
流石に母も「主役は娘たちだから」とやんわり断ってくれてるけど、
「兄は私のものなのにー!」なんて言ってる
妹のと二人で兄と話をつけようとしても
「お前らみたいな気の強い妹がふたりもいるから怖がってるんだ」と新婚で脳内お花畑
父は出張でいないし、母は看護師で忙しく兄嫁のことで心労増やすわけにはいかないし、
兄をなんとかしたいけど兄はお花畑だし
私と妹の胃に穴があきそう

856 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/07(金)13:28:01 ID:TqY
>>854
言葉の違いではないと思うが、
京都の人間は無意識で上から目線で嫌味だから
一緒に生活すると被害妄想になるのはわからなくはないな。
兄を〆て別居を早めてもらうしかないんじゃない。

857 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/07(金)13:32:22 ID:Mg4
>>856
上から目線の意識は無いんだけどなぁ
気をつけます

858 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/07(金)13:49:50 ID:UA6
>>854
同居してる理由が知りたい
早めに同居解消はできないの?


>>858
新居建設まで
数ヶ月だとどこか腰掛けるのも費用も手間もかさばるからってことらしいです
新居明け渡しの時期は遅くなっても早くなることはないから、早まることはないんだって


859 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/07(金)13:54:33 ID:TQr
>>854
西の方言はイントネーションがキツく聞こえがちだからなー
特に関東の人だとかなりキツく感じる場合もある
立場的に兄嫁さんはアウェーなのもあってますますなのかも

そうは言ってもあんまり被害妄想バリバリなんは面倒だよね
何かあるときは直接言わずにお母さんを通すといいんじゃない?
いちいちお義母さーんって告げ口wしてるんなら
関係は悪くないんだろうし


>>859
母の手は煩わせたくないんですよね
ただでさえ兄嫁に気を使ってるのがわかるので
私も妹も母が駄々っ子3歳児を宥めて世話してるみたいって思ってます
860 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/07(金)13:54:35 ID:yd2
>>854
義実家同居で嫁いびりされるんじゃないかと疑心暗鬼
+慣れない京都弁にビクビク、結果全部嫁いびりに脳内変換って感じかな
実際には嫌味でも上から目線でもなかったとしても
関西の独特のイントネーションが苦手な人っているからね
自分も10年以上付き合いのある友人の関西弁に未だにどきっとすることがある

正直兄にフォローしてもらえたとしても
そこまで過敏になっちゃった兄嫁さんが普通になることはないと思うので
同居解消を早める方向を目指すのがお互いにとって一番楽だと思う
兄嫁さんも辛いと思うから、って方向で話をすればお花畑なお兄さんも納得してくれないかな

861 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/07(金)14:07:24 ID:Mg4
>>860
兄はお花畑なんで、何を言っても「お前らがそれぞれもうちょっと兄嫁を気遣えれば」と言われて
私は神経切れそうです
兄も私らが悪いっていう考えが根底にあるので話にならない

862 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/07(金)14:09:08 ID:khC
えぇー
疑いもなにも犯人じゃんw
兄嫁一人っ子?
食べられたくないなら名前書くなり自衛が必要かね

864 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/07(金)14:14:00 ID:Mg4
>>862
その通り、一人っ子らしいです
しかも一人っ子の一人っ子っていうんですかね
兄嫁の母も一人っ子っで兄嫁の祖父母にとってはたった1人の女の子
だから姫ちゃんって呼ばれてるそうですよ
兄がいうには「お前たちと違って大事に大事に育てられたから繊細なんだ」だそうで
私と妹からしたら「井の中の山門安(家事できない)」なんですけどね
こんなことを言ったら発狂しかねないのでこんなところでしか毒づけまさんけど
なんか関係ないことまで愚痴ってしまってすみません

863 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/07(金)14:12:53 ID:yd2
>>861
多分お兄さんは兄嫁さんの方から話を聞いて
そっちの意見重視になってしまってるんだね
その場合は実際の会話録音して聞いてもらうのが手っ取り早いけど
それでもお花畑から戻ってこれない人もいるからなあ…

あとはもう最後の手段に近いけどあなたたちが短期間でも別のところで生活してみるとか?


>>863
奨学金かりてるお金も自分で稼げない未成年大学生なので、家を出るのは現実則して考えれば無理です
大学に通える範囲で親戚もいないんですよ
母も若い女の一人暮らしは反対してますし許さないでしょう
オートロックのマンションを借りられるくらい稼いでから家を出なさいと昔から言い含められてます
そもそも私と妹が追い出されるっておかしくない?という思いもありますし

兄は仕事があるから難しいとしても、専業の兄嫁が実家に帰ればいいのにと思ってます
そしたら私たちにいじめられると怯える心配もなくなるでしょうに


865 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/07(金)14:18:21 ID:khC
三文安なw
皆で公平に分けるって技術が欠如してるから、
おねーちゃんおねーちゃん六等分してって可愛い妹ぶりっこしてお願い(しつけ)しなよ
一人っ子は甘えられたり頼られたりすると喜ぶ

867 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/07(金)14:26:50 ID:Mg4
>>865
山門安になってた!気づかなかったです、ごめんなさい
兄嫁は兄にべったり甘えてるので甘え上手ではあっても甘えたら
今度「私にだけこんなことさせようとしてくる!」となりそうで
というか、実際なったので甘え戦法は無理かなと
なんで自分の家でこんなに心労溜め込んでんだろ、私たち・・・

866 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/07(金)14:19:13 ID:dWA
泥棒が逆ギレしてるだけじゃんwwww
化粧品とか貴重品隠しておくんだよ
それと試験に行くのを邪魔されないように、何言われても気を強く持ってね

868 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/07(金)14:32:36 ID:Mg4
書き込めば書き込むほど理不尽な目にあってる気がしてきた
ちょっと、妹と本格的に兄嫁を実家に押し返す計画を立ててみます
兄はバカになってしまったからどう説得しても難しいでしょうし、
まず家長の母を味方につけて、兄嫁がどうしようもない人間という烙印を押させれば
問答無用で兄嫁のみを追い出すことも不可能ではないと思います

869 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/07(金)14:34:26 ID:yd2
追い出されるっておかしくない?は分かるんだけど逃げるが勝ちって言葉もあるからね
多分相手は戦っても得しないタイプだろうし尚更さっさと逃げちゃった方が楽
でもその状況だと逃げるが勝ち作戦は難しそうだね

あとはもう徹底的にスルーするしかないんじゃないかな
多分兄嫁さんもお兄さんも何やったって変わらないから
なるべく家にいないようにして試験勉強も図書館とかで済ませて
可能な限り関わり合いにならない&向こうが関わってこようとしてもないものとして扱う、とか
否定しようと反応したら益々向こうは騒ぎ立てるタイプだと思うし

870 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/07(金)14:40:55 ID:khC
もう敵対関係が固定しちゃってんのか
年離れてるんだからバカの振りして甘えるのが楽だと思うけど、まあ腹が立って出来ないなら仕方ない
無理に解決しようとしないでガンスルーの方がいいかもね

871 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/07(金)14:44:23 ID:8JJ
>>868
家事できない…?
それ新居が完成しても義実家に入り浸っておかず持ってくとか生活用品のストック盗むフラグじゃん

母が味方について上手く立ち回れればいいけど、追い出すってなると余計に悪者扱いされない?
兄に話しておしゃれな(ポイント)料理やパン作り教室とかに出して家にいる時間減らしてもらうとか

どっちにしろこれから先もめんどくさそう…
姫だからみんな自分に優しくするべき!貢ぐべき!タイプだろうな…

872 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/07(金)14:47:55 ID:UA6
甘えるフリして躾るのいいと思う
あと、

874 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/07(金)15:05:34 ID:UA6
ごめん、>>872を途中送信してしまった…

あと、兄嫁の性格を受け入れるのは難しいかもしれないけど
あなたも兄嫁を家族の一員として認める努力をしてみるとか
家族写真に兄嫁は入って欲しくない
同居が嫌なら兄嫁だけが実家に帰ればいい
これだけ見ると兄は家族なのに兄嫁は家族じゃない感が漂ってる
そういうのが普段から滲み出て兄嫁暴走に繋がってることもあるかもね

873 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/07(金)14:51:51 ID:haG
っていうか、10日しか経ってないのに3回も菓子つまみ食いって
どんだけ図々しくて食い意地はってるんだよ、その兄嫁w
まだ遠慮してる位のときだよね、普通。

876 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/07(金)15:51:12 ID:TqY
同居10日で兄嫁だけ実家に帰れって実質離婚しろって事だよなあ。
兄は嫁の味方してるんだし、兄嫁だけに追い出す事に拘ってるこの報告者もちょっとおかしくないか。

877 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/07(金)15:56:19 ID:l7L
いや兄と兄嫁セットで追い出す、やろ

成人式の写真は両親と撮れば良いんでないか?
兄も一緒にとるけど兄嫁は駄目って言うのはややこしいでしょ

879 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/07(金)16:04:02 ID:E6o
兄嫁への不満が限界なら兄に言って兄夫婦に出て行ってもらえば?
二人は夫婦で二人家族なんだから
問答無用で兄嫁だけ追い出すなんて子姑の嫁いじめでしかない

881 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/07(金)16:25:23 ID:EzQ
家出た方が刺激しなくていいんじゃない
母親が許さんっつーても母親が兄嫁を気遣ってるんじゃどうしようもない

884 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/07(金)16:54:16 ID:0PC
平気で義妹の食べ物を盗み食いした挙句に泣きつき逆ギレ、
普通は入らない成人式の家族写真にも参加を要求、って繊細どころかドがつくほど厚かましい女だよね
これで成人式の写真に参加なんてさせた日には
もしこれで将来兄がウォーターして兄嫁と離婚になったとき、
>>867の一生ものの記念写真には、嫌な思い出の残る他人になった女が残るわけだ

886 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/07(金)17:05:08 ID:7a9
>>868
兄の新居が完成するまでスルーでいいのでは?
毎日顔合わすし同じ生活空間で、ストレス大量生産するのも分かるけど
来年の2月までで終わる予定、何年も続くものじゃないし。
被害妄想炸裂してる人を
あまり触らない方がいい事もある。

礼儀を守って仲良くしないって事も大事だよ。


763 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/08(土)21:52:23 ID:Fxh
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1474818836/854
書き方がわからないので教えてもらいながらです
間違えていたらごめんなさい
元は多分上のURLで飛べると思います

今日、母、妹、私、兄嫁で話し合いました
母を交えてまともに話すのは初めてです
この時は兄は仕事でいません
私も妹も怒っていたので正確に話した内容全てを覚えてはいませんが、主に
「お菓子を勝手に食べること」にポイントを当てて話しました
私も妹も「勝手に食べたことは怒っていない」ということと、「食べたのなら報告するか、
買い直してと言ったのにどうして守れないのか」ということを訴えました

しかし私たちの言い分を言ったあとの兄嫁の返答が頓珍漢
簡素にまとめるとと以下のようなことを言ってました
言ってない!と言われたら困るので妹とメモしましたので確実です
「お義母さんや娘さんたちは好きに家のものを食べている
それなのに娘さんたちは私がお菓子を食べた時だけ問い詰めてくる
私だけ問いつめられるのは不公平で私も自由にお菓子を食べられるべきだ」

私と妹は冷静に反論しました
京都の人は上から目線と言われたので覚えてる限りの内容を一応京都弁で書きます
上からのつもりはないです
「私らは生まれてから19年間一緒におったし、私と妹に関しては一卵性双生児」
「そやから、私らはお互いの好みもわかっとるし、いつ、どんな時におやつ食べてるとか、
食べられとうないものとか、みんなの為に買ってきてはんなってことが経験からわかるん」
「そんな、暗黙の了解ができあがっとるから、皆食べたら黙って買い直すし、
自分で買いなおせんと思うもんはまず手をだせへん」
「兄嫁さんはそんなんわからんやろから、おねーちゃんは食べたら報告してって言うてん。
一回もせめてへんねん。食べたらあかんなんて、誰もいうてへんよ。それでもあかんの?」

兄嫁はそれを聞いて頭の悪いと思える答えしかしませんでした
「それがせめてるって言うんです!私だけのけもので!やっぱり私だけよそ者扱いして!
どうして私だけに言えって言うんですか!」
私と妹が今理由説明しましたけど

ここで妹が「そない言うなら、二度と家のもの手ださんとって!」と言うと、
また意地悪された!と騒ぐ
母がここでやんわりと「兄嫁さん、ここは私の家であり、娘たちの家ですから、
この家にいるのだったらルールは守りましょうか」と提案
兄嫁が「私は家族じゃないんですか!」と言うので、
母は「でしたら生活費払ってくれますか?家族は支え合いますが、
今はあなたを私達が一方的に支えています
19歳の娘達が家事をして家を支えているのに、あなたは何をしてますか?
息子は新居にお金がいると一銭もお金を入れていませんが、
それでも私の息子ですから、支える情も沸きます。あなたも息子の選んだ人ですから
私はお客として扱ってきました
家族として扱って欲しいの言うのでしたら、まず自分の手足で仕事をしなさい」
と、そのようなことをもっとわかり易く諭すように話しました
直後急に兄嫁は早口で裏声のような大声を出し、食卓をバンバンと叩いて出ていきました
兄に鬼電して「いびられた!嫁いびりされた!もう帰りたくない!今すぐ迎えに来て!」と訴えたらしく
兄が「仕事中じゃ無理だろ」と答えると「あんたも私をいびるの!」と騒いだらしい
兄が早退して帰ってくるなり私と妹の名前を怒鳴り散らして呼んだので、
母が出ていき兄と部屋にこもって話し合い
兄の叫び声が何度か聞こえましたが2時間ほどしてゲッソリとした様子で出てきました
その間出ていった兄嫁はどこに行ってたかと思えばストレス発散にサロン
母との話し合い中に兄に迎えに来いの鬼コールがあったらしくてそれで話し合いを中断したと母がため息
そのまま出ていくのかと思ったけどちゃっかり帰ってきてる
母が「しばらくは相手にしないで、私も お 客 さ ん と し て の 態度を兄嫁さんに求めるから」と
一部強調したので私も妹も母に預けることにしました

764 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/08(土)22:02:20 ID:dD5
>>763
なんや、お疲れさまでした
改善されるといいですね

765 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/08(土)22:18:32 ID:8Tl
>>763
お、お疲れ様…
しっかりしたお母様みたいなのにお兄さんはなんでそんなに微妙なのか…
兄嫁も何事もなかったように帰ってくるのがまたすごいな…
おやつ類は自室とか手を出されない所に保管するようにして
もう相手にしないほうがいいね…話通じないみたいだし

766 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/09(日)00:47:10 ID:FaB
一銭も入れてなかったのか
兄も相当甘えてるな

767 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/09(日)00:50:08 ID:JPj
良くそんなの選んだな。兄も同類なのかもしれんけど。

768 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/09(日)00:58:45 ID:CFU
兄は兄嫁のどこが良くて結婚したのだろうか。

一人っ子でお姫様扱いのまま大人になったんだろうけど、
お母さんや妹さん達にとっては姫でも何でもないのにね。

769 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/09(日)04:19:24 ID:sQb
ワガママで手の掛かる女性が好きって男性もいるし結婚は勝手にしてくれて構わないけど
そのレベルのワガママ(と言うか最早横暴)を許容することを周囲にも求めるのは無理があるな
取り敢えず暫くはお母様に一任してしまうのが正解だろうね

779 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/10(月)23:58:39 ID:Mtl
>>763のその後です
その後のその後ってここでもいいんでしょうか?
土曜の夜から母が本気でキレました
私らの知る母は、沸点がとてつもなく高いかわりに、
一度噴火したら富士山の噴火どころでは済まないです
これまで兄嫁の分の洗濯は私達姉妹が、食は母がやってたんですが、
母から「テストまでだから私に任せなさい」と言われ、母は徹底的に兄と兄嫁の家事を排除しました
お風呂も「お客さんには一番風呂しか入らせられません」と入らせず
トイレを使おうとした兄嫁に「お客さん、困りますわ、勝手に人の家の中うろちょろされたら」とニッコリ
兄が母に頭を下げ、トイレを使って出てきた兄嫁に
「最近トイレがきたのうてしょうがない」と聞こえよがしに言い
兄が飛んできて掃除を始めたら「人様のものを勝手に使うとは」と掃除道具を指してまた嫌味
兄嫁と兄が台所へ近づけば「お客さんをこんなところに立たせるわけにはいきません」と追い払い、
茶の一杯も飲ませず
兄と兄嫁が出かけようとしたら「気をつけてお帰りください」の一言
勿論我が家に気をつけて帰ってこいという意味ではないので、
帰ってきたら「土産も持たずどちら様?お帰りになられたんちゃいますの」
妹の見ていた話も合わせると母は本当に徹底的に嫌な客に対する態度を貫いてるみたいです

そして驚いたことに、夕方父が帰ってきました
車で片道6時間もかかる場所にいて、仕事も立て込んでいるから来週までは無理だと言っていたのに
母から言いつけられて飛んで帰ってきたそうです
帰ってくると挨拶もそこそこに、兄に向かって
「土産を持って敷居を跨いでお客扱いは3日まで、お前は何日目や?」と首根っこ掴んで
兄の部屋に篭もりました
逃げ出す兄嫁も捕まえて
私達は母から人払いされたので近くのフードコートで勉強
かつて宿題をせずにテレビゲームをしていた兄に無言でゲーム機を蹴り飛ばして
液晶テレビごと破壊した父
けして手は上げませんがその恐ろしさは桁違いです
10時頃家に帰ったらその時には父の姿はなく、
目を真っ赤にして家事をする兄と部屋に籠城する兄嫁の姿だけがありました
怒った父と母はそばにいるだけで怖いのに、話も聞けず、詳細は不明です
今母は兄を空気のように扱い完璧に無視しています
帰ってくるなり「明日はお夕飯外で食べましょうね」と言われたので
そのときに具体的な話を聞けるのかな

780 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/11(火)00:11:14 ID:COh
>>779
兄嫁籠城かいwww
兄は何を思って目を真っ赤にしてるのかねぇ

781 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/11(火)00:25:17 ID:D9R
>>779
お疲れさんです。
そんなご両親に育てられたのに兄さんも三文安みたいですね。(失礼m(__)m)
委細分かりましたらまた報告をお待ちしています。

782 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/11(火)00:28:21 ID:jUT
>>779
いけずはする方もいい気はしなかったでしょうに
お母さん、よっぽど腹に据えかねてたんでしょうね
どんな話し合いがあったのかその後の進展の報告をお待ちしてます

783 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/11(火)03:24:48 ID:LRs
お母さんのあしらいはとても怖いけど兄嫁に通じるかなあ。
部屋に閉じこもってるところを見ると被害妄想を募らせてるだけな気がする。


827 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/14(金)13:29:11 ID:auU
>>763と>>779の続きです
父と母の話の又聞きになりますので私も正確なところはわかってません
父は月曜のコチラに来る前に兄嫁の実家に寄ってきたそうで、帰りにまた実家に寄ったそうです

どこから書いていいのかわからないので、順番に夫々の視点を書きます

兄嫁実家
兄嫁に対して甘やかしすぎた自覚有り
姫呼ばわりは幼い頃好きだった時代劇で祖父母を爺、ばあやと呼んだことから始まった
兄嫁は結婚まで一度も実家を出たことがなく、家事はこれまで全部家族がやっていた
家事をやらせようとして喧嘩日々喧嘩になっていたところで
兄嫁が「こんな家出ていく、兄(兄嫁からは旦那)のところにいく」宣言
なのに今回の同居は私の父母への親孝行のつもりだった兄嫁実家
(普通我が子とは離れたくないだろうという考えが根底にある、子離れできていない思考)
それに加えて我が家なら実家じゃないから花嫁修業になるだろう、家事をするだろうと思ったとか
私や妹や母からいびられたらきちんと抗議して最悪帰ってきなさいと言っていた

覚えている限りこんな感じです


母視点
兄嫁実家から同居に際して「大切に育てたうちの子をどうぞよろしくお願いします」と言われた
兄嫁の態度からまさか実家が花嫁修業として預けたとは思わず、お客さん扱いしろという意味かと思った
兄嫁が家に来た翌日、私達姉妹の部屋に入り、漫画を勝手に読んでいたり、
数日後に妹宛に届いた荷物を勝手にあけていたりしたことに懸念を抱いた
(母は逐一父に報告していたようです)
兄に話しても兄が日中の兄嫁を監視するわけにもいかず、
また平日だったため思ったように時間をとれず話し合いもできない
兄が「俺から話す、なんとかする」と言って母の追求から逃げ回ってる合間に妹の堪忍袋の緒が切れ
ついでに私がスレに書き込みして愚痴を発散
その姿(主に兄嫁との言い合い)を見た母が兄に落第の判を押し父召喚

父視点
元々挨拶に来た時から兄嫁のことが気に食わなかった(父は礼儀に厳しい)
裕福な家の娘のはずが、座布団に座ったまま頭をさげるなど挨拶の礼儀がむちゃくちゃ
話を聞くと母を実母のように思い、私達姉妹を邪魔な同居人程度にしか思ってない
俺の妻子に何してくれとんじゃと遠方でブチ切れ
仕事の都合をつけて相手実家に寄ってから我が家へ、前回の報告に繋がる

父はあまり喋らない人ですから、母の話から予測してます
私達に約二週間に渡り我慢させてたことの謝罪がありました
ほんとうに無理やり仕事の都合をつけて飛んで帰ってきたそうです

828 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/14(金)13:29:40 ID:auU
兄は仕事を言い訳にして逃げられるだけ逃げていました
挨拶のときの態度で私たちが兄嫁を認めていなかったこと、父が兄嫁を嫌ってたことは知ってましたが
「親父は半年は出張で帰ってこない、妹たちは養われてる身分なんだからグチグチ言える立場じゃないはず」
とたかをくくってた感じです
兄嫁が兄嫁実家ではなく兄の実家にいるのは、兄嫁実家だと否応なく嫁修行をさせられるからでしょう
兄も人の家より我が家の方が気を使わなくて楽という二人の利害が一致して家に居候決め込んだようです
兄は最後の言い訳に兄嫁を使い
「兄嫁は俺の家族なんだ、俺が味方してやらなかったら誰がこの家で味方するんだ」と言い張り
母から「ならば私は娘たちの家族、この家を守るためならなんだってする」と返されて
言い返せずにいました

今、父の部屋が兄と兄嫁の私物や家具でうまってるんですが、
入り切らない分が廊下や私と妹の部屋にまできていて、腹立たしくて仕方ありませんでした
母に深夜までこんこんと説教された兄が一筆書いたので、
私の部屋におかれていた新居にうつすはずの兄のフィギュアやプラモデルやゲーム機
妹の部屋にあった兄嫁のタグも切ってない衣服や忘れ去られてるようなブランドカバン、装飾品を
売り払うことにしました
一応一筆の内容はこう
4日以内に父と兄の部屋に入り切らない荷物は全ての所有権を母に譲る
もちろん全部の荷物が入り切るわけがないので、兄は先に父の部屋と自分の部屋にあるものの
断捨離を始めましたが、ここでも兄嫁とトラブルになってる様子
「なんで私の捨てなきゃいけないの!あんたの捨ててよ!こんなのいらないでしょ!」
「お前、それ仕事のやつや!捨てたら首んなるわ!やめろ!」なんて声が連日続いてます
そのまま揉めてろ
兄も兄嫁もまさか日付変更と共に即座に処分されるとは思ってないと思うので、
ネットで買取依頼をだしているので0時過ぎたら即座に近くのコンビニに持ちこんで
出荷する算段を妹と立ててます
運転免許早めにとっておいてよかった!
運び出すときに邪魔だけはされないよう気をつけます

829 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/14(金)13:43:40 ID:lCm
>>828
うわぁ…お疲れ様
お母様とお父様が毅然としてて素晴らしい
兄と兄嫁共々遠くに飛ばされればいいのに
荷物処分の時やあなた達がいない隙に、
兄嫁の逆ギレであなたの大切な物を破壊されたりしないように
充分注意しておいた方がいいよ

831 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/14(金)14:58:24 ID:W7s
>>828
自分のものを捨てたんだから、貴女たちの物も…って斜め上に切れられないように
部屋に施錠することをお勧めする
それにしても、まだ家に置いておくんだ
兄嫁実家に回収してもらって、家事を仕込みなおしてもらえばいいのに

830 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/14(金)14:33:57 ID:xic
兄嫁両親の対応がよくわからない
そんなことやらかして父親までわざわざ出張先から忙しい合間縫って兄嫁実家に来てるのに、
兄嫁に何も言わないの?

832 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/14(金)15:15:49 ID:auU
>>830
わかりません
私達も大学行ってますし、母がもしかしたら私達のいない合間に電話してるかもしれませんし
父が出張先から話してる可能性もありますし、兄嫁や兄に直接電話してるかもしれません
母も父も働いてますから、父は言わずもがな、母は仕事の合間をぬって家事してますので、
時間もそうそう自由がきくわけではないです
もしかしたらどこかで時間とってるのかもしれませんが、
今は私達の明日の前撮りで父も貴重な時間を使ってくれてるので
こちらの事情ですぐ顔つき合わせての話し合いができないのかもしれません

ただですね、私にでもわかることは、兄嫁は紛いもなく筋金入りの三文安ということです
今回のことで兄嫁は一度も謝ってないんですが、それを兄嫁の祖母が謝ったというんです
「私が代わりに謝るから姫ちゃんは許してあげて」と
父はそれに相当気を悪くしたみたいで、それで帰ってきてから母は私たちを避難させたみたいです
兄嫁は「ばあやが謝ったんだからチャラでしょ」って態度みたいで
これまでも多分、兄嫁が何かする度に兄嫁に謝らせることなく、
あやや親が囲い込んでかわりに謝ってたんでしょうね
だから他人がなんで怒っているのかわからないし、
守ってくれる人がいなくてメンタルが弱々しすぎるから何を言ってもいびられたになるんだとおもいます
兄は「兄嫁は可愛いからすぐに目をつけられていじめられるんだ」と言ってたけど、
それ単に女に嫌われる性格や行動してるからだろと思います

1つ兄嫁の腹立つ言動を思い出したので愚痴に
私と妹と兄嫁で買い物に行ったとき
店員さんが兄嫁に「双子ちゃんやねぇーそちらお姉さん?」と兄嫁に話しかけ、
兄嫁は「そうなんですぅ~」と返答
私と妹が姉妹になった覚えはネーヨと思っていたら、
「やっぱり!仲いい姉妹って憧れちゃいます。おいくつですかー?」と言われ
それに対して兄嫁、迷うこと無くはっきりと「21ですー」
店員さん、びっくりした顔して「年上やおもてました、すみません!」と謝罪
絶対店員さんの方が年下なのに
店員さんがその後「おねぇさん21やったら、妹さんら高校生かな?可愛らしいねぇ」と言ったんですが
「いいえいいえ、この子たちもう成人ですよ!」と兄嫁が発言
店員は「年子さん?」と困惑
妹がはっきりと「聞き間違えちゃいます?このお・ば・さ・ん、姉でもないし(今年) 3 1 ですよ」と言ったら
兄嫁帰ってきて母に泣きつく
妹は「うちは事実言うただけや、何ほんまのこと言われてないとんの、アホくさ」と自室に戻り、
兄嫁それもいびられた発言
兄嫁が家に来て最初の休日の出来事でした
今週いろいろあって随分前の出来事のように感じます

833 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/14(金)15:15:53 ID:7PK
>>830
「もうあいつは《あの家の“モノ”》だから、自分達はもう関係無いから責任もない」だろうな。

834 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/14(金)15:25:55 ID:qDG
>>832
そういう自己中心的な輩は自分の思い通りにならないと
最終的に暴力に訴える傾向がある、しかも自分より弱いものを狙う…この場合、貴女と妹だな。
気をつけておいた方がいいかと

835 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/14(金)15:28:43 ID:qDG
義姉は貴女と妹より立場的には自分の方が断然上だと思い上がってるのは
態度から見て明らかだからね

837 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/14(金)15:35:08 ID:xic
>>832
あーーなるほど・・・
両親というより、祖父母が毒だったのかなぁ?
でも義両親も「いびられたら抗議しろ」って言ってるし、似たり寄ったりか・・・
とりあえず、妹さん共々、身辺には気をつけてほしい・・・


937 :名無しさん@おーぷん : 2016/10/30(日)13:24:24 ID:EwV
>>763です
書き込み代行してもらってるので改行などおかしくなってるかもしれないです

11月1日にゴミ屑どもが出ていくことになりました
そのために今部屋の荷物をまとめて片付けたり捨てたりしてますが、
リビングにゴミ屑たちの荷物が散乱してえらいこっちゃです
8人がけテーブルの上にまでモノが散らばって2人しか使えない状況
明後日までの我慢
そういえば兄嫁の荷物を売った分はゴミみたいな値段にしかなりませんでした
保管状況が悪かったことと、ブランド物は保証書か何かがついていなくてダメだったようです
タグを切ってない服も流行りが過ぎたのと季節に合わないのとで一着高くて30円とかでした
装飾品は偽物というかダイヤのそっくりさんとか、人口真珠とかでサビもでてるため、
価値はないそうです
兄の未開封プラモが一番高かったです



兄嫁は出ていくことが決まってからここ半月、本当に何もしませんでした
家事をするわけでも、引っ越しの手配をするわけでも、部屋の片付けをするわけでもない
昼間フラッと出ていって夜お酒の匂いプンプンさせてタバコの臭い染みつかせて
帰ってくることもありました
それなのに私と妹の成人式のレンタル衣装勝手に持ち出して広げたりして
母の大目玉くらったりと余計なことは一人前
兄はボーッとしていることが多くなったし、結局最後まで私と妹と母が尻拭いですよ
まぁゴミ捨てだと思えば割り切れますけど

ちょっと体調崩してしまいろくな報告ができませんが、
無事解決できましたということで報告を終了します

 

兄夫婦の追い出しが完了した後、残していった兄夫婦のガラクタを処分したりとなんだかんだ大変でしたが、ようやく我が家の平穏が取り戻せて清々しています。

その後、兄とは私は連絡を取っていませんが、母宛てに謝罪のメールが来ているそうです。

なんと兄夫婦、新居の完成を待たずして離婚することになったとのこと。

うちを追い出された後、兄夫婦はマンスリーでアパートを借りたらしいんですが、兄嫁が家事を全くやらず、食事も毎日コンビニ弁当やデリバリーなんかで済ませていたそう。

兄が

「少しずつでいいから家事も料理も頑張ろう。俺も一緒にやるから。」

と励ましても、

「あなたの家族からひどい嫁いびりをされたせいで精神的に参っている。今はとても家事などできる状態じゃない。お医者さんにもそう言われている。」

と言うので兄が

「それなら俺も一緒に病院に行くから。」

と言っても、

「付き添いは母にしてもらってるから必要ない。それとも私が嘘をついていると言いたいの!?元々はあんたの家族が人でなしだからだ!!」

とヒステリックに怒鳴るらしい。

しかも兄嫁母からも

「あんな状態の娘に家事をさせるなんてかわいそう。私が家事をしに毎日通うから怒らないであげて。」

と言われ、お花畑だった兄もようやく目が覚めたのか、

「新居で暮らしてもずっとこの調子なのか・・・。夫婦としてやっていくのは難しい。」

と思ったんだって。気づくのおせーよ。

兄嫁は最初は離婚拒否でごねたらしいけど、ばあやの

「姫ちゃんにそんなことを言う男は捨てて、ここに帰っておいで!」

という一声で、実家に帰った方が楽できると思ったのか、あっさり離婚に応じたらしい。

建築中の新居をどうするかとか問題は残ってるけど、私たち家族は知らぬ存ぜぬを通します。

そうそう、兄夫婦が出ていった日、封筒に2万円入っていて、

「迷惑かけてすみませんでした。」

と、兄の字で書いてあった。

それを知った父は

「こんなはした金で許しを請おうとは情けない!」

と、余計に怒ってたけどね。

母の携帯には兄から近況報告やら嫁の愚痴やらメールが来てるらしいけど、全部無視してるって。

母は一度怒らせると怖いからなぁ、今後の兄次第かなと思います。

何はともあれ、来週に控えた成人式も穏やかに迎えられそうで、妹と一緒にほっとしてます。妹とは

「人を見る目のある大人になろうね。」

と言っています。

 

兄はそろそろ自分のケツは自分で拭きましょうってことで、放置でいいと思う。

見る目なかった自分を呪ってもらって。

 

スレ主一家に平穏な日常が戻ったのは何より。

兄もずるずる兄嫁というお荷物抱えて生きるより、きっぱり切った方が身のためだよ。

成人式をいい気分で迎えられそうでよかった。

お疲れ様でした。

846: 名無しさん@おーぷん 2018/04/28(土)15:56:04 ID:qNG
結婚決まった相手がいきなり「俺、釣った魚に餌はやらないタイプだから、ちゃんと働けよ。寄生虫になったら即離婚な」と言ってきた
「子どもは2人欲しいね」なんてことも話して、産休育休についても具体的に話していたけど、私が具合悪くなって休職でもしたら寄生虫と罵ってくるのかと思うと、声も出なくなり固まってしまった

何秒後か分からないけど「返事は?」と聞かれたので、「うん、分かった」と答えると、
満足したように鼻で笑った昨日までと完全に別人のようで、自分がすごくバカに思えた
「同じタイプでよかった。もちろん生活費は同額分担ね。だから家事も完全分担ね。私と同量で同レベルの家事をしないと即離婚ね」

にっこり笑って言ってやったけど、うまく笑えた気がしない今度は相手が固まった
家事は雑で、特に料理はインスタントでも失敗する人だから俺は仕事がとごにょごにょ言うので、「うん、仕事大変だよね。でも仕事時間同じくらいで、あなたより年収低い私だけど、ちゃんと生活費は同額出すから、あなたもちゃんと家でも働いてね」

「別に同額出せとは言ってない、俺が多めに出す、だから家事は」とごにょごにょ
「はぁ?それって、自分でも餌代稼ぎながら僕のお世話は全部してね、お魚さんって意味?それって家事寄生虫?」と返すと、
人間を寄生虫呼ばわりするのかとかって怒り出したけど、途中でブーメランに気づいたらしく口籠ったそれでもまだなんかごにょごにょ言ってたけど、もういいやと思って部屋から追い立てた

共通の友人に「あんなキツい忄生格隠してたなんて。結婚する気がなくなってきた」と愚痴ったらしい
私は結婚する気はゼロになったので、式場はあの日のうちにキャンセルしたよ
あなたに連絡する気力がなかったけど、さすがにそろそろ知らせなくてはね
お互い相手を見誤っていたということで、あっさり破談になるといいなぁ

でもあの日、締め出す直前、「ちょっと待てよ!今晩ハンバーグだろ!?約束しただろ?」と抵抗してくれたことには感謝している

あれがじわじわ来て、泣くとか落ち込むとかより、ついつい笑ってしまえるから
 
847: 名無しさん@おーぷん 2018/04/28(土)17:27:34 ID:lL5
切り返しが素晴らしい!
「釣った魚に餌はやらない」系男女への一番の仕返しは自分もまた餌をやらない、だそうですから
今アホバカさ加減を晒してくれて良かったわ
すぐさまロミオってきそうな気もしますけど頑張って
吉報お待ちしています
848: 名無しさん@おーぷん 2018/04/28(土)22:10:30 ID:qNG
これは友人達と「夫をATMとか、妻を寄生虫とか言う人はなしだよね。そんな相手に何て言い返そうか」みたいな話になったことがあり、
あれこれ案を出し合った記憶から呼び起こしたものです
文章にしたらなんだか毅然としてそうですが、実際は声も震えてたし、何回も噛みました…
情けな…

今の仕事は子どもの頃からの夢で、そのために高校からバイトして学費の足しにし、大学へ行かせてもらって、やっと念願かなったので辞める気は全くなく、
大学時代から7年間の付き合いで、もちろんそれを知っている人なのに、なんでいきなり「ちゃんと働け」になるんだろう?
誰かに女叩きを吹き込まれて染まったとかいうパターンなのかなぁ?
周りにはGW明けに報告する予定だったので、タイミングとしては感謝です

なかなか連絡できなくて、うだうだしていたけれど、ここへ書き込んだ勢いで電話したら留守電
「あなたとは結婚できません。式場はキャンセルしました。お元気で、さようなら」と伝言しました
まだ聞いてないのかどうなのか、連絡なしです
ロミオになるほどロマンティック思考できない人なはずなので、あっさり破談を信じたいです
でも「寄生虫」とか言う人でもないはずだったのになぁ
お母さん専業主婦だし…、マザコンってほどでなく、ちゃんとお母さんを大切にしてるし…
850: 名無しさん@おーぷん 2018/04/29(日)00:42:30 ID:hy7
彼はあなたの作るハンバーグに未練たっぷりね。
851: 名無しさん@おーぷん 2018/04/29(日)04:35:33 ID:jDc
846です

飲み会だったから今さっき留守電聞いたと3時過ぎに電話かかってきました
寝てたのに、明日っていうか今日仕事なのに、腹立つ
勝手だとか慰謝料取るとかなんか色々と怒鳴ってきたので、じゃあ相場の金額は払いますと答えると、「お互い冷静になろう」と
じゃあ冷却期間を、その間は接触も連絡も一切なしでと答えると、「とにかく落ち着け。今からそっちへ行くから」と
「まずは君が落ち着け」と言いたくなったのをグッと我慢
「あなたの言うとおりお互い冷静になった方がいいと思うから、それまで会うのも連絡もやめましょう」とお断り
なのに「じゃあ午後に行くから」、しつこいというか話が通じないというか
「私は仕事です。GW中もシフトは入ってますし、休日は休みたいので、どの日も迷惑です。しばらく距離を置きましょう」と再度お断り
だったら期限を決めて、ちゃんと会って話そうと言うので、「じゃあ100年後に」と告げて通話終了
すぐにまたかかってきたので、「あと数時間で私は仕事なんです。迷惑だと分かってくださいませんか?」と嫌味たっぷりに頼むと、
なんかごにょごにょ言いながらも終了してくれました
「他人行儀なしゃべり方はやめろ」に「他人です。もうこの先一生関わりたくない他人です」と答えると、
「もしかして寝ぼけてる?」と聞かれたけど、本気で疑問だったのか、酔っ払いの戯言だったのか?

あぁもう完全に眠気消え去ったよ
あっさり破談は無理そうですね
気持ちは本当に一瞬で壊れるのに
めでたく別れられたら、その後スレにでもこそっと行きます
レスくださった方々、どうもありがとうございました

 
853: 名無しさん@おーぷん 2018/04/29(日)05:06:08 ID:CEl
〆たみたいだけど、今夜あたり家の前か最寄り駅で待ってそうな気がする。
時期的に難しそうだけど、しばらくビジホや友人宅に避難した方がいいかもしれないよ。
あと共通の友人には別れた事を早く連絡した方がいい。元カレが先に無い事無い事話したら面倒。
854: 名無しさん@おーぷん 2018/04/29(日)05:38:17 ID:CEl
連レスごめん。
>>851
を読む限りストーカーになりそうで怖いんだよね。
念のためにボイレコを携帯して(証拠集め)、もし本当に家や職場に来たり、しつこく電話がかかってきたら翌日にでも警察署に電話相談(#9110)した方がいい。
相談と書いてるけど目的は相談した記録を作る事。相談実績が多いほど警察の対応が違うらしいから早め&こまめに電話した方がいいと思う。
あ、恐怖を感じたら110番の方がいいね。一応「警察呼びます」と通告して、それでも帰らなかったら。
856: 名無しさん@おーぷん 2018/04/29(日)11:45:46 ID:xAu
>>851

ハンバーグ先輩はしつこそうなんで頑張って下さい
864: 名無しさん@おーぷん 2018/04/30(月)05:13:50 ID:9HD
846です

〆後にすみません
ご忠告くださった皆さん、ありがとうございました
眠れなくて、ここを開いたらレスをいただいていて、そのご炯眼に驚かされました
すごい長文になりましたが、どうか愚痴らせてください

帰宅時どころか、出勤時にドアを開けたら真ん前にいて、思考停止しました
「日勤なんだ?じゃあ部屋で待ってる。全然寝てないから、とにかく寝させて。晩飯は何か軽めのものお願い」と、
当然のように部屋に上がろうとするから、変な音が口から漏れた
5発くらい突き飛ばしてドアから引き離し、焦って施錠して、走って出勤しました
追いかけてこられましたが、途中脱落してくれたみたいです
職場が見えた瞬間に力が抜けて、ガッツンとアスファルトに四つん這いになってしまいました
まだ膝痛い、両膝内出血って「転びました」丸出しでなんか惨め
そして恐る恐る帰るといなくなってて、ホッとしてドアを開けようとしたら、非常階段の方から駆け出してきました
隠れてたんです、ありえない、信じられない、まさか彼がそんなこと
今度は普通に悲鳴が出ました
鍵を取られそうになったので、握りしめたまま両腕をメチャクチャに振り回してると、
「落ち着け、落ち着け」と言いながら離れてくれましたが、どう言っても帰ってはくれなくて、
共通の友人に助けを求めて来てもらい、ざっくりですが事情を説明したら引き取っていってくれました
「話し合いはちゃんと約束してからにしろ。朝も夜も待ち伏せなんてストーカーじみてるぞ」と言われて憤慨してましたが、
こんなことされたら怖いって男の人は感じないのかなぁ?

いや、朝も夜も部屋に張り付かれたら、男の人だって普通に怖いよね?
865: 名無しさん@おーぷん 2018/04/30(月)05:15:24 ID:9HD
友人は彼の幼馴染で、寄生虫発言には「本当にそんなこと言ったのか?お前が?本当に?嘘だろ?」とかなり驚いてました
やっぱりそんなこと言うような人じゃない…はず…なんだよねぇ…?

女叩きな言動は今まで本当になかったし、お母さん思いなとこあるし、同忄生からもフェミと言われる人で
何か言おうとしてたけど、お願いだから今日は帰って、明日も仕事だからと頼んで、引き取ってもらいました
仕事といっても夜勤だから時間はあったのですが、彼が得体のしれない人のようで、とにかく怖くなってしまって
少しして友人から「まずは自分が話してみる。あいつの発言はアレだけど、説明なし話し合いなしの一方的破棄もダメだろ?
とにかくお互い落ち着いてから話し合って。待ち伏せだけはもうさせないようにするから」と連絡あり

でも、846では書かなかったけど、部屋から追い立てる時に寄生虫という言葉がどんなに不快か、
それを使う人間に対する強い嫌悪、軽蔑、そんな人との結婚は無理、別れるということはしっかり言ったんです
だから確かに話し合いはなしだけれど、説明はあれで済んでいるはずなのに、記憶から削除した?
私の剣幕を見たから、友人に「キツい忄生格」と愚痴ったんだろうに、なんで問題なく結婚話が続くと思ってた?
もちろん合意なしで式場キャンセル、理由はあれだけ、では私が有責になるんだと思います
それで構わないし、慰謝料も法外な金額でなければ払うつもりです
私は身勝手です、その部分で争う気はありません
けれどどんなに話し合っても、誰にどう言われても、将来にどんな不利が生じるとしても、結婚はもう無理です
エンゲージリングはいらないってことで、なしにしてて良かったぁ
面倒がひとつ減った
合鍵交換しようと言われたこともあるけど、断ってたのも我ながらGJ

帰宅して彼が部屋にいたらと想像すると鳥肌たった
866: 名無しさん@おーぷん 2018/04/30(月)05:18:07 ID:9HD
連絡手段は断たない方が証拠にもなるからいいということなので着拒等はしてないのですが、LINEもメールも電話もしつこいです

それほどこじれずに別れられると思っていた私は甘々でした…
けれど今までケンカしたことは何度もあるけど、お互い謝罪や譲歩をし合って、わりと淡々と仲直りしてたので、
今回は修復できないにしても、これまでと同じく終われるだろう、ただ長引くかもなぁくらいの心配でした
ストーカーのようなことをする人とも全く思ってなかったので、私は本当に人を見る目がない…
ただ、彼は「自分はストーカーとは違う」と友人には説明しているそうです
電話の後で私を心配して深夜に駆けつけ、けれど仕事だと言ってたから寝かせておいてやろうと部屋の前で待っててあげた
私の突然の奇声と暴力(突き飛ばし)にも怒らず、ただ心配して追いかけてあげて、
体調が悪くなったので、一旦自分のマンションへ戻り、夕方にまた訪ねたからつきまとったわけではない
今朝の私の様子がおかしかったので、まずはそっと様子を確かめようとしただけで、驚かすつもりではなかった
普段通りに戻っているようだったから、これなら話し合いができそうだと思ったら、「帰って」「来ないで」と騒いで暴れる
なんとか落ち着かせてあげたいのに、わけが分からない、とかなんとか
彼の言い分を聞く限りでは、気遣いと忍耐と思い遣りにあふれた悩める優しい人っぽい感じです

互いの言動の解釈がこんなに食い違ってるのかと呆然
この7年間は一体なんだったんだろう…?
具体的な対策を教えてくださった方々、ご心配くださった方々、ありがとうございました
警察への相談はさすがに厳し過ぎると気が引けるのは、やはり甘いのでしょうか…
けれどのんきに構えてないで、気を引き締め、オートロックで防犯忄生の高い部屋探しに不動産屋へ行ってきます
この時期に良い物件なんて残ってなさそうだなぁ…

長文愚痴、どうもすみませんでした
867: 名無しさん@おーぷん 2018/04/30(月)05:21:46 ID:9HD
上から目線を感じたことなかったのですが、今は意味不明な錯乱女と見下されているのをひしひし感じてます
ロミオとしては〈無かったこと系〉っぽいです
いきなりどうした?なんでこんな急に?もしかして仕事で何かあった?大丈夫か?悩みがあるなら聞くから、ちゃんと話そう
みたいな感じです
いきなりはそっちの方だ、理由は説明した、悩みごとはあなただけだ、あなたのせいで大丈夫じゃない!とイライラします
ハンバーグ食べたいなぁくらいの小ネタでいいから、送るならせめて少しでも笑えることを送ってくれ

とりあえず登録名を「ハンバーグ先輩」にしてみました
ちょっと気持ちが和らいだ気がします
856さん、ありがとう

では今度こそ消えます
いろいろ参考になったし、励まされたし、和ませてもらいました
本当にありがとうございました
869: 名無しさん@おーぷん 2018/04/30(月)09:21:34 ID:3j9
>>864

晩飯は何か軽めのものお願いでもうやばい
この状況でよう言えたね!
まず日常生活に支障が出ていて、恐怖を感じているから
警察に相談してもいいと思う。それか家族に。
言いくるめられて結婚だけはしないように…
872: 名無しさん@おーぷん 2018/04/30(月)10:56:59 ID:PyK
>>865

彼は貴方が怒ってる理由わかってないんじゃない?貴方の訴えはスルーされてそう。
話し合いするなら来てくれた人か第三者を挟んだ方がいいのでは?婚約指輪もプロポーズもまだなら慰謝料いらないよ。
自分が言った事を忘れてるなんておかしいわ。
873: 名無しさん@おーぷん 2018/04/30(月)11:23:04 ID:I7V
結婚式場の予約までしているなら、親に紹介や結婚するくらいの報告はしているでしょうし
それなら一方的な婚約破棄にはなりそうだね
ただ状況的には彼の言動が原因で、
>>865
は結婚を無理だと感じて式場キャンセル
でも相手は了承していない段階でのキャンセルで双方問題有りという事で慰謝料は相杀殳って線が無難だと思う
とにかく弁護士依頼して両方の親も巻き込んだ方がいい
あと慰謝料は早くすませたいからって簡単に払わないで、状況をちゃんと見てね
払ってしまうとあなただけの有責を認めたってことになるし
早期解決の為に小額払うにしても、流れを公正証書に残して彼の非も文書化しないと駄目だよ
874: 名無しさん@おーぷん 2018/04/30(月)11:53:22 ID:Xle
プライドが邪魔して振られた事実を受け入れられず
女忄生側が情緒不安定になってるって設定に脳内チェンジしてるだけだよなぁ
875: 名無しさん@おーぷん 2018/04/30(月)13:28:17 ID:vXI
>>866

・玄関の前で待ち伏せしてあなたが玄関を開けたとたん無理やり部屋に入ろうとした
・帰宅してあなたが玄関の鍵を開けた途端、非常階段の方から駆け出してきて鍵を奪おうとした
これらは間違いなく犯罪行為だよ。相手が元カレじゃなければ絶対通報しているはず。
問題なのは昨日の元カレの行動なんだよ。別れる原因がどうだろうが関係ない。
脅すわけじゃないけど元カレは近日中にまた来るよ。
味方はたくさんいた方がいいし頼れるものも多い方がいい。相手はなりふり構わず来てるんだから相応の心構えと対策が必要だと思う。
876: 名無しさん@おーぷん 2018/04/30(月)14:45:15 ID:yj9
マリッジハイでうっかり馬脚を現したけど、ハンバーグ先輩は実はかなり根深い人格障害なんじゃないだろうか
ハンバーグ先輩の両親や幼馴染に話を訊いたらかなりヤバいエピソードがボロボロ出てきそう
「お母さん思い」とか口だけポーズだけかも
他人に元カノをキツい忄生格だと吹聴したり
真夜中3時に相手のことお構い無く電話して怒鳴り散らすとかさ
そのくせストーキングが友達にバレたら心配してる熱血漢ぶったりさ
警察よりも檻のついた病院に収容すべきでは
877: 名無しさん@おーぷん 2018/04/30(月)16:13:04 ID:zDi
次から会話するときは録音
寄生虫発言もハンバーグ先輩が言い出した事を証明するように上手いこと引き出せたらいいな
878: 名無しさん@おーぷん 2018/04/30(月)17:02:59 ID:tcU
どうしてもハンバーグ師匠が脳裏にチラつく
880: 名無しさん@おーぷん 2018/04/30(月)19:58:20 ID:3j9
ハンバーーーーグ!!!!!wwww
87: 名無しさん@おーぷん 2018/05/07(月)01:01:38 ID:hAG
本人証明できませんが、「百年の恋も冷めた瞬間 Open 7年目」の846です

その後もレスをいただいていて、とてもありがたかったのですが、いつまでもここで続けるのはスレチになるし、〆も二度もしたしと思って、悩みながらも書き込みできませんでした
ご心配くださった皆様、本当にありがとうございます


全部が片付いたらその後スレでご報告とお礼をと考えていましたが、とりあえず破談は成立、慰謝料は彼ご両親のご厚意で不要
それどころか「こちらが払う」と言われてしまい、慌てました
話し合いの結果、双方が慰謝料なしということに
ただ、話し合いの中で彼に根深い精神的な問題が生じていることが分かってきて、おそらくストーカー行為も止まらないだろう状態で、
破談成立したからもう無関係、とはいかなくなりました
単純に言うと、会社の先輩の影響らしいのですが、まだ細部まで明らかになってないし、どこからどこまで書き込んでいいのか分かりません
甘いと思われるでしょうが、警察沙汰にはどうしてもできずにいます
先輩の影響があってのことでも、勝手な破談通告で彼に最後の一撃をくらわせてしまったのは私なので
彼ご両親は警察への相談も通報も強く勧めてくれていますが、友人はもう少し待ってやってほしい、ご家族の意見もそれぞれで揺れてます
もちろん内容がエスカレートしていったら警察へ届けることになるから、証拠となるよう全ての記録は続けています
彼自身は周りにどのように説明されてもストーカーだと感じないようで、行為は続いていますが、暴力的な傾向はありません

ちなみにうちの親は不干渉で、子どもの頃から「自分のことは自分で、成人後は自立して各々勝手に生きていって」という感じ
婚約報告の時は「そう、おめでとう。うちには挨拶とか来なくていいから」、
破談報告の時は「そう、お疲れ。相手側からの連絡とかいらないから」でした
今の状態を相談しても「だから何?」になることはこれまでの経験から明白だし、家に戻ることも拒否されるだろうから何も言えません
私が遠方に転職して彼から完全に離れることはできなくないのですが、その方向で話をしていたら、彼の状態がとても危なくなり、
今は早急にことを進めない方がいい、今の彼はその負荷に耐えられないと医師から言われました
彼ご家族と幼馴染の友人と連携を取り、専門医の治療も受けて、問題解決にあたりたいと思っています

再構築はないですが、彼が元の彼に戻るまで、完全に戻らなくても道筋が整うまではできる限りのことをして、責任を取りたいと思います
時間がかかりそうなので、まだまだ先のこととなるだろうと思いますし、詳細も伏せないといけないでしょうが、
ご助言ご心配くださった皆様に、いつか必ず解決しましたと報告することをお約束します
もしこれにレスをいただいても、今のところ書いていいこことダメなことの判断がつけにくいし、
今は混乱状況にあるため、申し訳ありませんがこれで書き逃げになります

ごめんなさい
どうもありがとうございました!
89: 名無しさん@おーぷん 2018/05/07(月)06:27:40 ID:1cJ
何で彼ご両親より友人(幼なじみ?)の意見を尊重するんだろ。
>>87
に何かあったら友人が全責任を負ってくれるのかな(もう少し~なんて先延ばしにしか見えないけど
ま、頑張ってください。
90: 名無しさん@おーぷん 2018/05/07(月)06:46:50 ID:Li2
>>87

警察もすぐに大事にはしないから相談だけでもしておいた方がいいですよ
91: 名無しさん@おーぷん 2018/05/07(月)08:17:08 ID:r9Y
>>87

大変だね。
被害届はいつでも出せる
出して取り下げたら二度と出せない
だから絶対に取り下げない!という事態が起きるまで出さなくてもいいと思う
いつでも出せるようにする、警察に相談して番号登録はしておいた方がいいね
あと、引っ越しか早急に他に部屋借りた方がいいと思う
幼なじみに今の部屋に住んでもらって元カレを対応してもらえば?
事件があってからでは遅いよ
最後の一撃が自分だから背負いこんでいるようだけど、全然あなたに責任ないわよ
自分を一番大事にしてください
92: 名無しさん@おーぷん 2018/05/07(月)08:52:19 ID:YR6
>>87

あなたはきっかけを与えただけで何も責任は無い
話が通じない 他 人 をどうして被害者側が背負いこもうとするのか
そのうち目が覚めて、なんて期待してるのだろうか
その彼との未来がないのなら姿を消すのがお互いのためだろう

今は離れるなという医師の意見というけれどそれは友人のデマカセではないのか
友人もそしてあなたも医師の診断結果を直接聞く立場に無い
実際は元彼の両親が医師から直接聞いているわけで
その両親が逃げるように言ってるのにその意見に沿わないのもどうなのか?とも思う
添い遂げる気もないのにチラチラ姿を見せたら逆効果なんではないだろうか

 
96: 名無しさん@おーぷん 2018/05/07(月)15:19:19 ID:x6z
>>87

他人の人生に大きくかかわるのは責任をとる覚悟があるときだけ
別れるつもりならきっぱり姿を見せずに離れるのが彼に対する優しさだと思うよ
変調のきっかけとなったのがあなただったのならなおさら力を貸してはいけない
きっかけとなった相手と無関係に立ちなおることが彼にとっては必要なんだから
97: 名無しさん@おーぷん 2018/05/07(月)15:57:11 ID:YdP
>>87

医者が考えてるのは患者の事だけ それが仕事 
貴女の事は考えてない 貴女の将来は貴女しか責任取れない
再構築考えてないなら余計に離れるべきかと
彼の治療にどれだけ時間が掛かるか分からないのにその間に貴女の将来(結婚・出産等)にかけられる時間も同じ分削られていく
それでも再構築ゴールなら報われる可能忄生があるかもしれない
でも再構築しないんでしょ? なら治療が終わって肩の荷降りたで自分の人生再スタートしても
適齢期終わってたらどうするの? 女忄生は男忄生よりシビアだと思うんだけど
それにそもそもの原因は貴女でもないんだから余計に彼の両親のいうように離れるべき

 
100: 名無しさん@おーぷん 2018/05/08(火)18:50:41 ID:PAo
>>87

ここで続けて良いのかな?

あなたの親が毒親かは分からないけど、通常の親よりは無関心だと感じます。
そういう親に育てられると子はアダルトチルドレンになりやすく、アダルトチルドレンは通常の人が敬遠するような人に惹かれてしまう傾向が強くなります。
アダルトチルドレン等も調べてあなた自身の判断の根底から疑った方が良いかもしれませんよ。

大体医者が「あなたもう遠くに行って良いよ」なんていう訳ないでしょう。
それで悪影響が出たら責任問題になるんですから
101: 名無しさん@おーぷん 2018/05/09(水)04:19:18 ID:ocn
846です
書き逃げすると言っておいて、出戻ってきてごめんなさい

私の文章がメチャクチャで、友人のことや先生のことなど誤解させてしまったので、どうしてもお伝えしたくて出戻りました
友人は全然悪くないんです

病院に付き添ったので、医師からの説明時には私も同席していましたから、でまかせでも何でもありません
まだ始まったばかりで、暴力的な傾向もないので、兄弟同然の人が「もう少し待ってやってほしい」と思うのは当然だと思います
それに友人の意見に関係なく、私自身も待ちたいと思ったのです
関係者全員の意見が分かれるくらい、全員が彼の異変に混乱してて、それほど元の彼とかけ離れてることを言いたかったのです

私が変な書き方をしたせいで、友人が私のことを考えてないように思われるのはいたたまれません、すみません、本当に違います
彼ご両親はとても責任を感じてくださっていて、それで彼に厳しい意見になっています
同時にそれが彼への強い愛情であることも伝わってきます
そんな風に、本当に仲の良い家族と知っているから、「では警察に届けます」とは簡単に言えず
累計何十時間も話し合って、その中で思いが変わっていく人もいて、誰がどういう意見でということは全部書き出せませんが、
全員が彼にも私にも良い方向へと懸命に考え続けてくれていました
私が彼のことを警察沙汰にはしたくないので、ストーカー行為が出来ないよう物理的に距離を置いた方がいいのではと、
私からその話を切り出し、彼の状態がとても危なくなり、病院へ行くことになってしまったのです
本当に失敗ばかりです…
曖昧な表現しかできなくてすみませんが、これは「言動で脅してきた」とか「異常行動に出た」とかではなく、
例えば過呼吸のような症状と思ってください
102: 名無しさん@おーぷん 2018/05/09(水)04:21:04 ID:ocn
伝手をたどって、専門医にも時間をかけて診てもらえました

彼からの連絡内容等、全ての記録も見てもらってます
そのうえで、この状態なら、今はむしろ環境を変えないで治療にあたる方が望ましいだろうとのことだったのです
今の彼には、家族や私が離れていくことがトリガーとなっているそうなので、最悪の結果にだけは絶対にするわけにはいきません
私より彼の方がはるかに危険な状態だから、緊急忄生が高い方を優先するべきと判断しました
他にも、今しなくてはいけないこと・今はしてはいけないこと、たくさん教えてもらいました
ともかく担当医の指示に従おうということで、それらに取り組んでいます

まだ数日ですが、彼の状態は落ち着いてきています
確かに精神医学の分野は本当に難しいですね、と言っても簡単な分野なんてないでしょうが
全くの元通りは無理なのでしょう
けれど彼には家族のもとで固めてきた二十数年の基盤があり、ここまでダメージを受けているのは、その基盤がまだ壊れてないからこそ
基盤をここまで揺るがした先輩が問題で、どう離れるかは慎重に考えないといけないそうです
単純に分かりやすく女叩きをして他人を強引に巻き込む人物ではないようなので、先輩本人のことも、
彼がどのように、どれくらい支配されているのかも、きちんと知ったうえで有効な対処法を見つけましょうということに
私のことも考えてくれて、彼の状態や状況の変化から、危険な兆候が見られた時にはすぐにそう伝えると言ってくれました
いずれにせよ、快復の段階で、彼の方からおそらく私に別れを申し込むだろうとのことです
そこで適切な距離を徐々に取っていくことで、その先その先と彼は段階を進めていけるとのこと
最終的に完全に離れる必要があるかどうかはまだ分からないと言われましたが、必要となった時のために今の職場を辞める決心はしました
もちろん人員補充ができて、辞めてもいいと言ってもらえてからですが
私が辞めるのは、単に私の方が転職しやすい職種だし、実家からどんなに離れても何の問題もないからです

昨日は上司に事情を打ち明け、いろいろと話し合いました
新人の時から指導してくださってる方々で、過去最高に叱られました
ありがたいやら情けないやらです…
103: 名無しさん@おーぷん 2018/05/09(水)04:24:39 ID:ocn
皆さん、温かいお言葉、どうもありがとうございます

時間を取って丁寧なアドバイスを送ってくださっていることに、本当に感謝いたします
ですが、申し訳ありません
担当医が彼にとって私がいなくなることが必要だと判断するまでは逃げてはいけないと思います、それこそ一生でも

ちなみに、私が留まるか離れるかで治療内容は全く変わってくるそうで、「どっちにしますか?」と尋ねられ、
この決意を述べたら「じゃ、そっちで。離れる場合は連絡ください」とあっさりの応答でした
念のため、これはかなり早い段階で尋ねられ、私が「どちらの方が治療が順調に進むか」を確かめて、
留まる方と言われたからそちらを取り、諸々の説明はその後なので、彼のために留まるよう仄めかされたとかではないです
彼のことも私のことも彼のご家族のことも、きちんと考えてくれてます
一日も早い復調がなによりの望みですが、私はもう一生独身でいますので、私の方は時間はどれだけかかってもいいです

責任はないと言ってくれる皆さんはとても優しい方々ですが、責任はやはりあります
担当医からもさらりと注意されましたし、上司からはガッツリ説教されました
上司もその分野に詳しい方です
「そう簡単には運ばないけどね。つかみどころないけど良い先生だから、信頼して指示は守りなさいね」とは上司のお言葉です
だからできる限りのことをします
もちろん私一人に全責任があるなんて酔い痴れてはいません
その先輩のことが少しずつ明らかになっていくほどに、責任を問い質したい気持ちで頭がグラグラします

妻を、家族を大切にしている彼のお父さんの怒りは特に強いです
けれど「今はしてはいけないこと」の中に「関係者全員その人と直接でも間接でも接触してはいけない」があり、みんな耐えています
先輩のことがなかなか分からないのも彼が話したがらないからですが、それは強い抑制がかかっているからで、
彼自身がかけたものか外部からかけられたものか見分けて対処しなければならないため「先輩の話はしてはいけない」とのこと

正直、医師によって診断は変わるものだし、何が最適解か分からないから不安は感じています
それでも今はとにかくこの先生を信頼して協力し合って、ひとつひとつ進めていこうと思います
104: 名無しさん@おーぷん 2018/05/09(水)04:25:37 ID:ocn
まとまりのない長文になってしまって、すみません

めまぐるしくいろいろなことが起こり、担当医からの説明もかなり詳しくありましたが、
分量的にも内容的にもそれらを全部書くことはできません
説明不足や不明瞭な点は、どうぞお許しください
それでもなんとか友人や先生への誤解だけは解きたくて
私は元気に仕事へも行ってますし、彼も落ち着いてきて、まずひとつ良い方向へ進めました
皆さんのレスと上司からの説教に、すごく気持ちを温めてもらえました
本日は夜勤なので、これよりきちんと寝て起きてごはん食べて、しっかり仕事してきます!

本当にお世話になり、ありがとうございました!!
106: 名無しさん@おーぷん 2018/05/09(水)08:39:36 ID:bVr
>>104

それでも言います。
こうなった責任はあなたにはない。
自分がやりたいからやっているだけ
とどまると言ったのはあなた、そこからはその人生を選んだ責任はある
でも、先生は言ってるね「離れる場合連絡して下さい」
いつだって離れていいんだよ
107: 名無しさん@おーぷん 2018/05/09(水)09:05:12 ID:Bhp
>>104

読んだ上でいうけど、やっぱり彼の容体が小康状態になっているなら
医者と相談して早いうちに彼の前から遠く去った方がいい
軽々しく「一日も早い復調がなによりの望みですが、私はもう一生
独身でいますので、私の方は時間はどれだけかかってもいいです」とか
自分に酔った言葉を吐いてる場合じゃないんだよ!
あなたは自分のせいじゃないところまで、自分のせいだと勝手に思って
責任とってと己に酔っているように見えるんだけど。
それって本人は良いつもりでも、ちっとも良くないんだよ
先生は「離れる場合連絡して下さい」といってるのは単に治療方針を
建てる上の考慮事情に過ぎない
患者の為に他の人の人生を潰していいなんて医者も思っていないだろうよ
118: 名無しさん@おーぷん 2018/05/10(木)08:00:57 ID:ECe
まだ若いんだから一生独身なんて決意してはならんわ
下手に操を立てても、離れてから相手が諦めがつかなくなったり罪悪感を与えかねない
自分も過去にとらわれて相手を恨んでしまう
離れたら新しい人生を歩むことが大事
120: 名無しさん@おーぷん 2018/05/10(木)09:45:48 ID:Vlo
結局支え切れなくなって逃げて
彼両親にも迷惑かけて恨まれ
全員不幸になる未来しか見えん
 

あれから色々あり報告が遅れました。すみません。


あの後、何度か友人を交えて彼から離れることを試したのですが、別れ話を切り出した途端「私子?具合でも悪くなったのか?どうしたんだ?様子がおかしいぞ?」

と、まるでさっきまで話していた内容がすっぽりなくなってしまったかのような態度になって、友人も困惑している状態でした。

彼のお母さんも

「一体どうしてこうなってしまったのかしら?」

と嘆いていました。

全員が彼の異変に混乱している様子でした。


その後、彼ご両親が精神科に連れて行き治療開始。

順調に治療が進んでいって、彼がようやくあることを話してくれました。

単純に言うと、彼が変わったのは会社の先輩の影響らしいです。

彼は先輩のことをとても尊敬していて、

「仕事ができて面倒見も良くて、入社当時から世話になっていた。仕事のことで相談すると

すぐ解決してくれるし、すごく頼りになる人なんだ。」

と。その先輩に

「嫁を甘やかしてはだめだ。俺の嫁なんかろくに家事をしない。食事は出来合いものばかりだし、掃除もろくにしない。見た目も気を使わなくなって、結婚した時の面影なんてもうないしな。」

と言われたそうです。

その先輩は奥さんに対して不満があるそうで、よく彼に愚痴を言っていたそうで、それを聞いた彼が

「結婚した途端人が変わるということも言っていた。先輩の奥さんも・・・だから・・・」

と続きを話そうとした時に、言葉に詰まったり呼吸が荒くなったりしてまた様子がおかしくなったので、その辺りで先輩の話は切り上げました。

その後、彼と彼の友人が一緒に暮らして友人が彼を監視する形になりました。

友人も先輩の話はよく聞いていたようで、

「いつもとても尊敬していると言っていた。」

とのこと。

でも今は悪い影響を与えているので、彼の両親が会社側に説明をして、部署異動の話をしていると聞きました。

もし先輩と彼が離れることが難しいようであれば、彼に転職をするように促すとも。

 

それからしばらくして彼の状態が良くなってきたようなので、彼の様子を見ながら彼の両親

と友人を交えて再度別れ話をしました。

最初は落ち着かない様子で聞いていた彼でしたが、友人に嗜められながらなんとか話を聞いてくれました。

私の気持ちはもうないこと、今はただ責任感で離れずにいること、状態が良くなったのなら今すぐにでも離れたいことを伝えました。

彼は泣きながら話を聞いてました。

「もしまた私にストーカーするようなら、今度は弁護士を雇ったり警察沙汰にする。」

と言うと、彼が

「もう本当に・・・気持ちはないのか・・・?」

と泣きながら言ったので、

「自分でもびっくりするくらいない。「寄生虫になるなよ」ってあたりから気持ちはなかったけど、あなたがこんな風になって余計になくなった。今は面倒だなとしか思ってない。」

と言いました。

彼の両親は

「今後もし同じようなことがあったら遠慮なく警察沙汰にしてほしい。息子のためにも。弁護士を雇うならこちらがその費用を出す。」

と言い、念書を出してきました。

すでに彼の両親のサインはしてあって正直驚きました。

彼も泣きながらだけど、

「もう今後は近づかないと約束する。」

と言って、念書を出してきました。

彼の両親と友人とで話し合って、どうしたら私に償えるかたくさん話し合ったそうです。

「引っ越し費用も出す。」

と言われましたが、何かしらでも繋がりがあるのが嫌だったので、丁重にお断りした。

「新しい土地で心機一転やり直したい。」

と言ったら、彼が泣きながら謝ってきた。

話し合いがまとまったところで、彼と友人と彼の両親の携帯から私の連絡先を消してもらいました。

私の方は今後彼がストーカーし出した時のために、念のため彼の両親と友人の連絡先は残し

たままにしてあります。

彼の連絡先は削除しました。


今はもう引越しも済ませて新しい土地で仕事を探しています。

あの時何もかも振り切ってそのまま離れても良かったんですが、異常な状態の彼の動きが把握できなくなることも恐怖でした。

結果としてはきちんと彼に納得してもらう形で別れることができたので、これで良かったと思っています。

色々とお騒がせしましたが、なんとか解決できました。

皆さん、色々ご意見ありがとうございました。

 

無事に離れることができて良かったじゃないか。

これからは心機一転何もかも忘れて新しい人生を歩みな。

 

これからは幸せに暮らしていけるよう祈ってるよ。

お疲れ様でした。

374: 名無しさん@おーぷん 20/07/22(水)20:17:12 ID:Ma.gx.L1
私がレンタルしてきて休みの日に観ようと
楽しみにしていた映画を、私が夜勤中に一人で観て、
真夜中に盛大なネタバレをラインで送ってきた上、
朝出勤する時に持って出てそのままポストへ。
(郵送返却できるやつ)
そんなことした理由は
「かわりに俺が観て結末教えてあげたんだから
 もう返却してもいいと思って。」だって。
 
百歩譲ってあなたのお金で借りた物なら仕方ないけど、
私が私の時間とお金を使って借りてきた楽しみにしていた物。
それを断りもなく返却するなんて、やってることは泥棒と同じ。
もう今後二度と私の私物を触ってくれるな、と伝えたところ、
「世帯主(コロナの給付金10万円の時から
 自分をこう表現するのにハマってる)
 に向かって泥棒とはなんだ!!!」
って大声出してテレビ台蹴りとばして、
思いの外痛かったらしく
そのままウウウ~!!っと唸ってうずくまって泣いてた。
ごめんだけど爆笑したわ。
泥棒となんて一緒に住めん。これが最後の我慢だった。
積み重なって色々あったから、もうここで私はこいつを捨てる。

375: 名無しさん@おーぷん 20/07/22(水)20:21:47 ID:ui.xn.L6
>>374
積み重なってたものも吐き出して良いのよ?

376: 名無しさん@おーぷん 20/07/22(水)20:48:39 ID:Ma.gx.L1
>>375
いいの?なんか聞いていて聞いての欲張りセットになっちゃうけど…
お言葉に甘えちゃおうかな。

377: 名無しさん@おーぷん 20/07/22(水)21:00:09 ID:Ma.gx.L1
>>374です。
お言葉に甘え、積み重なっていたもののほんの一部を書かせてもらいます。

・私が入浴するの分かってるのに湯を抜き、
「湯抜いといた方が掃除しやすいっしょ」と言いながら
全裸でリビングで変な踊りをする。
私だってしっかり湯船に浸かって温まりたかったのにって言うと、
「女はあんまり体あっためたらだめなんだっつ~の!」
これは3度同じことを経験した後、湯を入れ直して入ってる。
水道代が云々言ってるけど払ってるのは私だと言い返している。

・私が夜勤の夜食に持って行こうと買っていた食べ物を残らず食べ尽くす。
これは夜勤用だから手つけないで、
と伝えていたのにも関わらず、もろとも食べ尽くしていた。
「お腹空いてたから仕方ないじゃん。」との事だったけど、
異常に食べ過ぎて吐きまくってた。
私への嫌がらせで食べ尽くしたとしか思えず、
そう言うと
「旦那が自分の家の食べ物をどうしようが勝手だろう!」
てな言い訳が始まる。
賃貸でお互い半分ずつ家賃は払ってるんだからお前だけの家じゃねえよ。

378: 名無しさん@おーぷん 20/07/22(水)21:05:20 ID:lL.ii.L16
>>377
これはエネミー夫だね
妻に嫌がらせするのが娯楽なんだろう
DVDのも酷いけど、他のも酷い…

379: 名無しさん@おーぷん 20/07/22(水)21:05:54 ID:Ma.gx.L1
・そもそもお互い働いてて料理は私が全部するけど、
掃除洗濯は分担って約束だった。
なのにまぁ掃除洗濯しないしない。それを責めると
「ここは俺だけの家じゃねーんだから、
 気になるならお前がやれば。」
これは前述した私の夜勤夜食食い尽くし事件の直後だったから、
「あら?ここは旦那様である“あなた”の家なんじゃなかった?
 自分の家なのに掃除は人に丸投げなの?」って嫌み120%で返すと、
癇癪起こして暴れて義実家へ帰る。

381: 名無しさん@おーぷん 20/07/22(水)21:17:35 ID:Ma.gx.L1
>>379>>374の私です。
すみません、こりゃあ止まらないw
なかなか自分の愚痴や不満を文字におこすことってないから、
今改めて文字にしてみて、いや自分よく我慢したな!って気持ちと、
何でもっと早くに捨てる決心つかなかった!って
苛立ちがせめぎ合ってる。

380: 名無しさん@おーぷん 20/07/22(水)21:11:46 ID:ui.xn.L6
吐き出してみれば?と言ったけど完全に想像より斜め上だったわ…
大変だったね

しかし、よくそんなに積み重ねたね
私ならジェンガより早く崩す自信ある

381: 名無しさん@おーぷん 20/07/22(水)21:17:35 ID:Ma.gx.L1
>>380
ありがとう。
吐き出せば?って言ってもらえたこと感謝してるよ。
私も結構短気な方ではあるんだけどね、
離婚ってそうそう簡単にできるもんではない…
って勝手に思い込んじゃってたの。
結婚するだけでも手続きとか色々面倒臭いことだらけだったのに、
離婚となると想像もつかん…!って。
でもその面倒くささなんて可愛いもんだと思うわ。
これから一緒こんな奴と生活を共になんて、
私あと数年でタヒんじゃう自信ある。
見る目なかったんだなぁと今「離婚 弁護士」って調べまくってる。
ほんと見る目なかったなぁ。

382: 名無しさん@おーぷん 20/07/22(水)21:19:25 ID:Bh.xd.L2
よく今まで耐えたな…

383: 名無しさん@おーぷん 20/07/22(水)21:21:47 ID:3e.ii.L13
>>381
見る目がないって卑下しちゃダメよ。
一緒に暮らしてみないとわからないことあるし、
交際している時はいいとこだけ見せるものだし。 
なんにせよ、今までされてきたことを書き出したり、
できるなら相手の暴言なんかを録音録画できたらいいよね。

384: 名無しさん@おーぷん 20/07/22(水)21:32:32 ID:Ui.lp.L2
大きな赤ちゃんと結婚しちゃったのね
乙です。返却してあげよう

385: 名無しさん@おーぷん 20/07/22(水)21:36:22 ID:lL.ii.L16
大きな赤ちゃんならまだいい
赤ちゃんはエネミーじゃないから分かってて嫌がらせはしない

386: 名無しさん@おーぷん 20/07/22(水)21:57:40 ID:ui.xn.L6
>>381
吐き出しレスからは耐えていた、
我慢していた、って印象があまりないな
ちゃんと言うべきことは言ってるからかな

それ以上に頑張ってたんだなぁ…って印象

貴方が一方的に夫婦、
家庭という関係を作る為守る為に頑張ってたのね
ずっと1人で

…と貴方のことを勝手に想像して
なんだか泣きそうになってる自分がちょっとアレだわ

387: 名無しさん@おーぷん 20/07/22(水)23:09:26 ID:5e.ue.L8
>>386
別に変じゃないよ、貴方が優しいだけだよ

388: 名無しさん@おーぷん 20/07/22(水)23:25:46 ID:9G.jf.L1
>>381
リコンて言うとゴネそうだよね
義実家ポストインで返却できたらいいのにw

389: 名無しさん@おーぷん 20/07/22(水)23:28:46 ID:5e.ue.L8
>>388
楽で良いなw

390: 名無しさん@おーぷん 20/07/23(木)00:06:27 ID:Tt.g5.L1
>>381
療育の機会に恵まれなかった
発達障害とかこういう感じなんかな

391: 390 20/07/23(木)00:06:51 ID:Tt.g5.L1
あ、旦那のことね

392: 名無しさん@おーぷん 20/07/23(木)00:53:50 ID:kg.u1.L6
大丈夫だよ
旦那(早く元になると良いですね)のことだと皆さん分かっているから

434: 名無しさん@おーぷん 20/07/23(木)16:59:59 ID:Sr.u1.L2
こんばんは。昨日の>>374です。
励ましの言葉をくれた方々ありがとうございました。
卑下しないで、一人で頑張ってきたのねって言葉に、
ここ何年か枯れてた涙がぶわーっと溢れてきて、
ちょっと情緒不安定になって、
22時半頃帰ってきた旦那に不満をありったけぶつけまくってしまったw
最初こそビビってうんうんすまんすまんと聞いてたけど、
全部自分に非があるって理解してきたのか逆ギレ。
またお気に入りの「世帯主に向かって~!」が始まったから、
書類上の世帯主はお前だけど家賃は折半光熱費は私食費も私、
衣食住私が9割出してるんだからお前なんて名ばかりの世帯主と言い返した。
そしたら震えながら返してきた言葉、
ここの人もきっと笑うよ。私も馬鹿だこいつって笑った。
「俺はカーチャンに月8万も渡してんだぞ!?
 お前の義理の母にだぞ!?」だってさー。
お前の義理の母って言葉にムカつきまくっちゃったわ。
あんたのカーチャンなんて私にとっては他人だもんさ。
今まで結婚して5年近く、なーんにも世話になった事も無く、
むしろ顔合わせたら金の催促ばっかり。
身の丈に合わない
デザイナーズマンションになんて住んでるからお金足りないんでしょ。
それは私には何も関係無い話。
しかも!義実家への仕送りは毎月3万って聞いてたんですけど?
まぁそれは別にあいつが
自分の稼いだ分から好きにしてるだけだからどうでもいい。
生活費さえくれてたら稼いだ分は好きにって約束だったし。
でも恩着せがましい言い方される覚えはミリもないから。
ぎゃんぎゃん喧嘩して深夜0時過ぎにあいつは
「もう我慢ならん!離婚してやるから後悔しろ!」
って捨て台詞残して出て行った。
もう二度と帰って来なくていい、っていうか、そうする。
今日朝から私の両親にも離婚するって話をして、
弁護士とは明後日予約が取れたから相談する予定。
弁護士挟んだらこういうところに書き込むのも控えなきゃいけないだろうから、
これで最後になると思う。
また決着がついたら報告だけしに来ます。
その時は、笑ってやってくださいな。
それでは、ありがとうございました。

435: 名無しさん@おーぷん 20/07/23(木)17:07:14 ID:Sr.u1.L2
>>434
ごめん、書ききれてなかったことを追記で。
あいつが渡してくる生活費は家賃半分分と
飼ってるペット二匹の餌代オムツシート代のみ。
結婚当時から私の方が年収高かったし自由時間も多かったから、
掃除洗濯ペットの世話を半分ずつするって約束でそうしてたんだけど、
結婚してすぐに仕事辞めやがった。
で半年ニートして新しい全く未経験の仕事に転職して、
そりゃもちろん年収も前よりがくっと下がって、
なあなあで私がたくさん出してた感じ。
私も馬鹿の極みだった。

440: 名無しさん@おーぷん 20/07/23(木)18:04:00 ID:EP.4p.L1
>>434
喧嘩の内容、録音出来ていたら
離婚有利になるんじゃないかと思うんだけど
家計の負担率とか明確にして財産分与をできるだけ減らしてね!!
がんばって応援してるよ
幸せな結果になるよう祈ってるよ

441: 名無しさん@おーぷん 20/07/23(木)18:14:00 ID:j7.lg.L1
>>435
無事にそして最大限有利に離婚できますように
風呂の湯を抜くとか食べ物を奪うとか
旦那のやってることは昭和の嫁いびりみたい

443: 名無しさん@おーぷん 20/07/23(木)18:25:30 ID:SK.sv.L13
>>434
いろいろ大変だろうけど頑張ってね!
あなたが笑顔で暮らせますように。

444: 名無しさん@おーぷん 20/07/23(木)18:31:39 ID:UF.6c.L11
>>434
お金でも家事でも寄生しておいて、
さらに嫌がらせまでして、
そうとうあなたを馬鹿にしてたんだろうな
早くすっきりてきるといいね

448: 名無しさん@おーぷん 20/07/23(木)20:19:19 ID:8j.0a.L6
>>434
先に進んだのね
昨日からすっごく気になってたから…

感情の発露といままでの自分のことは馬鹿だったなぁって
達観した立場から眺められるようになったのはすごく良いことだと思う
まだまだストレスが掛かることが沢山あるだろうから、
自分の心と距離が取れることは大切
今までの貴方が無駄に終わったのではなく、
貴方が貴方のために勝ち取る人生が始まる

にしても…
ほんとすべらんなぁ、この旦那
叩けば叩くほど斜め上エピソードが出てくる
ロミオ、粘着は避けられない未来が見える…

その後で良い報告と馬鹿旦那エピソードが聞けることを楽しみにしてるね

449: 名無しさん@おーぷん 20/07/23(木)22:01:37 ID:Xe.sd.L1
>>434
書き込み全部読んだ。
読めば読むほど全部アスペルガーの特徴だわ、
一生治らない脳の障害だから早めに決断できてよかったと思う。
子供が生まれたら50%の確率で遺伝するし、
アスペの旦那は育児協力なんて有り得ないから
障害児が生まれたら仕事を辞めるしかない。
そうやって自立する経済力がなくなってしまってから
離婚できず悩むアスペの妻はすんごく多いんだよ。
私も20半ばで結婚した相手が入籍したとたん豹変して、
正体がアスペだった。
勉強してハッキリわかったけど姑も典型的なアスペ。
結婚生活が本当にしんどくて、半年で離婚した。
当時はお祝いしてくれた友人たちや
両親親戚に申し訳なくて恥ずかしくてどうしようかと思ったけど、
別れるって決めたら本当に幸せだった。
今まで離婚に対して後悔したことは一度もない。
あなたも頑張ってね。
 

~3か月後~


お久しぶりになってしまいました。

遅くなりましたが色々と片付いたので報告に来ました。

と言ってもさほど面白い話もないので箇条書きで。

 

・旦那が義実家に帰ってる間に私の荷物を私実家へ運ぶ

・弁護士を通して離婚の意思を伝える

・離婚してやると啖呵を切っていた旦那は、私がまさか本気だとは微塵も思ってなかったらしく、弁護士に泣き落とし

・私や私実家にもしつこく連絡をよこすが、やりとりは全て弁護士を通してくださいで突っぱねる

・今までの生活費や光熱費の支払いは、家計簿や引き落としの記録、領収書などが証拠となり、家庭生活を維持することが困難という「悪意の遺棄」として十分な離婚事由となることを弁護士が旦那へ伝えると、旦那が

「だが俺は母親に仕送りをしていた。それは必要なことだし、嫁なら当然協力するべきだ。」

と主張したらしいが、弁護士が

「あなたは私子さんに仕送りの金額について虚偽の報告をしていましたね。それについてはどう説明するおつもりですか?私子さんへの度重なる嫌がらせについてもモラハラと精神的DVに当たります。」

と突っ込んでいくと、しどろもどろになる旦那。

元々気が小さいくせに弁も立たない男なので、弁護士に畳みかけられて何も言い返せず。

「とにかく嫁と話をさせてくれ。ちゃんと俺の気持ちを話せば分かってもらえるはず。」

とか言っていたらしいが、弁護士さんにはなんとしても離婚したい旨を伝えていたので拒否してくれたそうです。

義母も

「夫の親を敬う気持ちがないのか!」

「家族なら助け合うのが当たり前!」

「嫁のくせに!」

などなどテンプレなセリフをわめいていたそうですが、息子より私の方が収入が高いことを

知っていたので、金ヅルにいなくなられては困ると思って必死だったんでしょうね。

その後しばらく旦那がごねましたが、弁護士が

「私子さんの意思は固いので、話し合いで解決していただけないなら調停になります。そう

なればあなたの非が明確になり、あなたにとっては不利になりますがよろしいですか?」

と根気よく説明したところ、慰謝料なしで離婚に合意したそうです。

この時ばかりは肝っ玉の小さい男で良かったと思いました。

旦那への愚痴を書き殴ったノートぐらいしか証拠になりそうなものもなかったため、慰謝料を取るには弱いということで、縁が切れただけで私としては十分満足しています。


収入については元々旦那を当てにしていなかったし、食い扶持が減ってむしろ余裕が出ました。

今は自分が見たいDVDを見て、自分が食べたいものを邪魔されず食べて、自分のために家事をして、本当に自由で幸せな日々を送っています。

実家の両親も元旦那の話を聞いて、

「もっと早く離婚すれば良かったね。」

と言ってたぐらいです。

時間は無駄にしましたが、これも人生経験と受け入れます。

 

離婚おめでとう!

有能な弁護士に当たったようで良かったですね。

その後、トメや旦那から粘着されたりしていないですか?

 

携帯や住まいは変えましたし、職場だけは変わっていないので不安はありますが、今のところ凸はありません。

職場には一通り報告してあるので不審な人物は入れないようにお願いしています。

励ましやご心配ありがとうございました。

あの時勢いでここに書き込んでいなかったらもっと決断が遅れていたと思います。

本当にありがとうございました。

 

スレ主のことだからぬかりなく気をつけていそうだけど、念には念を入れてね。

これからは自分を大事に幸せに暮らしてほしい。

乙でした。

248: 名無しさん@HOME 2019/11/28(木) 22:38:58
周りに味方がいなくて辛いので吐き出し

私は、子供を産んだら親は何を置いても絶対に子供だけが優先で
その他のどうしても今やらなきゃならないこと、今やらなきゃ一生後悔することでも全部諦めるべき、とは思ってない
 
だから私は義弟嫁に大病が見つかった時は自分を優先してほしくて子供を預かったし
飛行機の距離の友人が亡くなった、通夜に行きたい、でも子供が…旦那も出張で…って困っていたら二日くらい子供を預かった

そしたら調子乗ったのか、「旅行行きたいから子供預かってくれませんか?」と言ってきた
義弟は義弟で妻にたいして新婚旅行が国内だったことをずっと負い目に感じてたんです、だからこの機会に海外に…だって

勿論お断りした
断られると思ってなかったらしくビックリしてた

助かりますってなんですか、便利屋に思われていたなんて心外です
あの時はどうにもならないと思ったから預かっただけ、二度とそちらの子供は預かりません、って言ったら大慌てで謝ってきたけど
「今後預かってもらえないと困る」ってのが透けて見えて話を聞くのも嫌になった

義両親はすでに亡くなっていて、私が電話をとらないのでうちの旦那を通して謝罪しようとしてくる
旦那はイライラして、弟がなんか謝りたいって言うけどなに?と言ってきた

義弟嫁が大病した時からの経緯を説明したら「途中で投げ出すなら手なんか貸すな」と怒られた
カッとなって
「手術の時に(子供を預かってやらないのは)薄情だ、情はないのかって言ったのは誰だ!」
「手術だから預かるのと、遊びに行きたいから預かっては話が違う」
「俺は仕事だからって私に丸投げしたくせに!」って言った

そしたら怯んだように
「ヒステリックになられると話が拗れる、もう休んで」と自室にこもられた

どうにもならない事情があるなら預かるよ
でも旅行行きたいから子供預かってくれませんかってなに?
しかも国内じゃ物足りないから海外旅行がいいんですってふざけてるようにしか思えない

泣きたくないのに泣けてきてすごく無気力
寒いと鬱っぽくなるからそれもあるんだと思うけど

249: 名無しさん@HOME 2019/11/28(木) 22:51:37
>>248
義弟嫁の実家や実きょうだいは存在しないのかね?
旦那さんは多分、自分が負担になって巻き込まれるのが大嫌いな
割とありがちな普通のダメな男だよねw
そういう人はあてにできないけど、かといって話を聞いてもらえないと
自分がつらくなるだけだから、248の前半を手紙にして渡したらどうだろう

でも多分周囲は、過去二回はOKだったのに、急にNGになった理由が全然
わかってないんだとおもうよw 何急に切れてんの?って
海外旅行一緒に行けるくらいの年齢まで待って親子で行けばいいのにねぇ…

251: 名無しさん@HOME 2019/11/28(木) 23:37:09
>途中で投げ出すなら手なんか貸すな
これ最高にムカつくなw
困った時に手を貸してあげたからって一生お世話する義理なんかないし、いつ断るか決めるのも>>248の自由だわ

250: 名無しさん@HOME 2019/11/28(木) 23:13:03
なんかナメられる行動を自らとってるようにしか見えない
旦那も糞だしダメ人間作成機な感じ

252: 名無しさん@HOME 2019/11/28(木) 23:40:44
>>248
>「手術の時に(子供を預かってやらないのは)薄情だ、情はないのかって言ったのは誰だ!」

っていう話が出て来るってことは、手術の段階でいったん248は断ろうとしていて、
それを夫が薄情だなんだと責め立てて、引き受けさせたっていう経緯があったのか?
なのに、夫にしてみたら「248が自分で決めて引き受けたことを勝手に途中で投げ出した」
っていうつもりなのか

丸 投 げ し た く せ に

253: 名無しさん@HOME 2019/11/28(木) 23:41:32
なんかこれ、義弟嫁案件というよりは、
夫婦の問題じゃね?

254: 名無しさん@HOME 2019/11/29(金) 00:05:09
本人以外が全員のしかかってきてる

255: 名無しさん@HOME 2019/11/29(金) 00:24:53
旦那にはヒステリー扱いされたにしても、言うべきことは言えたと思うよ。
義弟夫婦にもちゃんと断ったんだし。
あとは、また旦那がなんか文句言おうとしたら「私ヒステリーだから拗れるよ」でシカトしちゃえw

256: 名無しさん@HOME 2019/11/29(金) 00:39:46
>>248
ちなみに義弟子は何歳?

新婚旅行が国内だったのが負い目って、
それはその当時の身の丈にあったことをした結果だろう
今、預け先がないのに海外に行こうとしてるのは
まだ海外旅行が身の丈に合ってない夫婦だっていうことなのにさ
「この機会に」って何の機会なんだか知らないけど、
無料の預け先が黙って預かってくれるチャンスっていう意味にしか
読めないんだよな

258: 名無しさん@HOME 2019/11/29(金) 01:15:56
これは激しく乙案件だわ
義弟夫婦、断られると思ってなくて旅行予約ずみだったら笑うわ
困ったときに力になってあげただけなのに勘違いも甚だしい
このまま疎遠にできればいいね

259: 名無しさん@HOME 2019/11/29(金) 01:40:53
義実家の人達って優しくすると勘違いして益々ツケ上がるよね。嫁を無料の家政婦くらいに思ってそう

260: 名無しさん@HOME 2019/11/29(金) 05:05:46
義弟嫁がクソなのはデフォだが、旦那が一番ムカつくな…
こういう男一番嫌い

261: 名無しさん@HOME 2019/11/29(金) 06:08:05
ま、強く反論したら怯む程度だしw
248さんは間違ってないから、大丈夫だよ。

268: 名無しさん@HOME 2019/11/29(金) 09:44:25
こう言うので本忄生が見えるよね
家庭問題から逃げる夫とか早目に見切り付けた方が良い

276: 248 2019/11/29(金) 12:14:28
吐き出しにレスありがとうございます

フェイク入ってますが義弟嫁の子は7歳です
十分旅行に行ける歳だと思う
最初に電話で聞きましたけど旅行は来年春で、どうしても子供を連れていけないわけではなく
「新婚気分で海外旅行したいので子供は連れていかない」ってことらしいです

義弟嫁は一人っ子、ご両親は健在です
が、当時義弟嫁の病気をきっかけに揃って宗教にはまり
病院で騒いだり絶対に必要な薬にハサミをいれ捨てようとしたので病院を出禁になり、その後没交渉だそう

義両親が亡くなったのは双方結婚して独立したあとなので今は義実家も更地
お墓も生前からお寺に頼むと決めていたので、どちらかが義実家の代わりをしていたことはないです

確かに最初は「親がいるのになんで私が?」と拒否しました
旦那には「情がないのか」と言われましたが、「実の両親がいるのに私がでしゃばるのは変」と断りました

でも日に日にご両親が暴走して義弟も窶れ、もうどうすればいいのかと義弟嫁が泣くのを見て
「分かった、子供は私が預かるから貴方はまず自分を優先して」と言いました
通夜の時も、最後のお別れがしたかった…と電話で急に泣かれ
「この先ずっとそうやって引きずるくらいなら、ちゃんとお別れした方がいい」と送り出しました

打算込みで泣いたのかもしれませんけどお金も包まれたし、「ちゃんとさよならができた、お義姉さんありがとう」と言われたので都合よく使われたとは思ってないです
泣いたのも窶れてたのも全部演技で嘘だった、って言われたらもう見抜けなかった私が悪いかなと

すみません、後半の旦那のことはスレ違いでした
とりあえず今後何を言われても「無理」を貫きたいと思います
聞いてくださってありがとうございました

278: 名無しさん@HOME 2019/11/29(金) 14:51:37
頑張れ

280: 名無しさん@HOME 2019/11/29(金) 16:06:43
>>276
まぁ、酸いも甘いも噛み分けながら知るのが人生さ、
あなたも悔いがないように行動すればいい。
 
~1か月後~
 

この度、義弟夫婦と私は絶縁に近い疎遠となりましたので報告させてください。

前回の書き込みから1週間くらい経ってから義弟嫁から電話がかかってきて、

謝罪を受けるついでに「今後一切子供は預からない」と再度きっぱり伝えようと電話

を取ったのですが、義弟嫁、開口一番グスクスとやっていて、

「そんなにご迷惑をかけてると知らなくて・・・ごめんなさい・・・。私、お義姉さんがそこまで大変だったって思わなくて・・・でももうチケットも手配してしまってて・・・。」

と。

「そう。それで?まだキャンセルできるでしょ?それか子供も連れて行きなよ。」

と言うと、

「いえ、今の時期で取るととても安く取れて・・・えと、もう大人2人分で取ってるので・・・。知っての通り親とは絶縁状態で頼れないし・・・。これでお義姉さんを頼るのを最後にします。」

食い下がる。さっきまでグスグスと謝っていたのは何だったのか。

「私、前回お断りしたよね?「迷惑かけてると思わなかった、ごめんなさい」ってあなたがさっき言った言葉だよね?迷惑をかけていたと知ったなら引き下がるべきじゃないの?」

かなりきつい口調で言うと、旦那が横から電話を貸せとジェスチャーで伝えてくる。

その1週間は旦那ともかなり険悪な雰囲気だったから、もしかして私の代わりに義弟嫁を叱ってでもくれるのかと期待したが、その淡い期待はすぐに砕かれた。

「弟嫁ちゃんごめんね。子供一人ぐらいならうちで見れるからそこまで気にしなくていいよ。せっかくだし楽しんでおいで。」

叱るどころかフォローまでしてそのまま旦那は電話を切った。

そして

「なぜそうも情のないことばかりを言えるんだ!」

だと。

心底怒りがわいてきて、ご近所に迷惑だったかもしれないけどとてつもない口論になった。

2時間くらい言い争いをして、疲れ切ってしまった私は

「分かりました。あなたがそうまで「子供を見ることぐらい」と言うなら、義弟君たちが旅行する1週間は会社を休んでどうぞ見てください。私は子供を連れてこの家を出ます。」

と言い放った。

「そんなことできるわけがない。一体どうしたんだよ、おかしいぞ!」

とか言う旦那。

自分ができないことを押し付けて偽善者ぶるな。

うちは義弟より子供ができたのが遅く、子はまだ小さい。それなりに手はかかる。

義弟嫁の子供はそこまで手がかかるわけではないけど、自分は一切苦労することなく私

を使ってあっち側を立てる旦那が許せない。

喧嘩で頭に血が上ったそのまま荷物をまとめ出した。

旦那は

「何のつもりだよ!」

とか言ってきたので、何を言われてもそれ以降は

「私、ヒステリーだから話がこじれるよ。」

と言い続けた。

隣でワーワー言ってるのを無視してどんどんスーツケースに荷物を詰め込んだ。

そしてその翌日、家を出て実家に帰った。

家を出た時はだいぶ頭に血が上っていたが、実家で両親と話すうちに少し落ち着いた。

父は

「うーん・・・。」

と唸って黙ってしまったが、母は

「旦那くんはご両親が亡くなってから弟夫婦の親代わりの気分になっているんじゃないの?」

とのことだった。私もそう思ってる。

しかしそれを実現させるために私を使うのは絶対に間違っている。

 

その日の夜、仕事が終わった旦那から実家に電話。

私は旦那と話したくなかったので父が話してくれた。

旦那ははじめ、子供一人を預かる手間がそこまでかからないことや、義弟夫婦からはいつもお礼としてお金を包まれていることを父に力説していたが、父が

「やむを得ない時は家族で助け合うべきだと思うが、自分たちの子供が小さいのに君によその家庭を助けてやる余裕があるか?弟にも楽しんでほしくて親代わりにやってあげたいと思う気持ちはわかるがそれは無理だよ。そういうのは子育てに一段落ついた私らのような世代

だけができること。現に小さい子供もいて働き盛りの君が、私のように1週間でも有給を取ってすぐに子供を預かれるかな?立場が違うということはわかるだろう?」

と懇々と諭した。

はじめは父を説得する気だった旦那も長いこと話すうちに徐々にしょんぼりしたトーンになっていった様子。

そして父が

「頭は冷えたか?しばらく娘も子供もこちらで預かれるし、話次第でこのままうちに住まわ

せることもできる。あとは君次第だよ。」

と言って電話を切りました。

私と二人の時だと、私もですがどうしても旦那もヒートアップしてしまうけど、

父が話してくれたことで旦那の心境が変わっただろうというのは分かった。

本当ならもう大人なんだし親に頼らずに旦那との揉め事も解決していきたいんだけどね・・・。

で、その翌日の夜、旦那がうちの実家にやってきた。

私はまだ旦那とは話したくなかったので玄関にも出なかったが父と母が対応してくれた。

旦那は

「両親が亡くなり、兄に頼るしかなくなった弟のためにできることはやってやらなきゃと思ってた。でも昨日お義父さんと話して、自分自身よその家庭のサポートなどできるわけがなく、妻にさせることで解決すると思ってしまったが、そもそも自分たちの世代が弟夫婦を

サポートするという考え自体も間違いだったと気づいた。」

長い付き合いなので、旦那の目が覚めてることはその様子からわかった。

「それでどうするつもりなんだ?目が覚めたってのはわかった。でも娘は君の弟夫婦からの遠慮の無い要請に傷つき、そして一番の味方であってほしかった夫からは「情もない人間」と言われたんだよ?さあどうする?」

父がここ一番の迫力で聞くと、旦那は

「まず妻に直接謝らせてください。信用できないことをたくさん言ったかもしれないけど謝りたい。」

と。

そこで私は玄関に出て旦那と対面。

「私子、本当に申し訳なかった。俺たちは弟の親じゃない、まして君からしたら弟なんて赤の他人だ。親代わりとして自分が出来なければ私子がするべきだと本当に思ってしまっていた。バカだと思うかもしれないけど、今さら自分のバカさに気づいた。申し訳なかった。」

と謝罪しました。そして

「今から皆さんの前で弟に電話をかけます。」

と言う。

あっちに関わったら旦那はいい顔するか、私に丸投げするかのどちらかだったから、私はまた憂鬱な気持ちになった。

父がどうぞというジェスチャーをし、旦那は電話をスピーカーでかけた。

義弟は

「うちの嫁から聞いたよ、子供見てくれるんだってね。お義姉さんにもお礼を・・・」

と言ったところで旦那、

「いや、あれは俺の完全な独りよがりだった。旅行期間に子供を預かることはできないし、今後もうちの嫁が預かることはない。」

やっと夫らしいことを言った。

夫の毅然とした態度に義弟は驚きつつ、

「あの、お義姉さんは・・・?」

と言うので、旦那は

「それについても今後お前たち夫婦がうちの嫁に直接電話をすることを禁じる。どうしてもの場合は俺を通すように。弟嫁ちゃんにも伝えておけ。」

と言いました。

そこで義弟から義弟嫁にあちらはバトンタッチし、義弟嫁、

「そんな・・・そこまで怒らせることを私、してしまったんですね・・・。」

得意のグスグス攻撃。

しかし完全に改心してる旦那は

「君だけじゃなく弟も俺も、嫁の気持ちをないがしろにしていた。俺は嫁と別れたくないから嫁の気持ちを優先する。」

「それはそうだけど・・・これからも家族助け合っていければなって・・・。あの、お預かりの話は・・・チケット取ってて・・・グスグス」

「だから君たちは君たちでお互いのために優先すべきこと、それが海外旅行なら自分たちだけでどうにかして行けばいいよ。そういったわけで、今日からは付き合い方を変えよう。金輪際君も嫁に連絡してはいけない。もしもの時のために嫁の携帯は着信拒否の設定をしておくよ。用事は全て俺を通してくれ。弟、分かったか!?」

旦那がおそらく義弟嫁の隣にいるであろう義弟に確認すると、

「うん、分かった。義姉さんにすまなかったと伝えてほしい。」

こんな感じで電話を終わりました。

でもさすがの私も気づいちゃったよ。あれ、義弟嫁の涙、嘘だね。

義弟嫁自身の病気、友人の通夜、他も色々あったけど、これが嘘の演技だったとは思いたくないけど、たかだか「ニ人きり新婚旅行気分☆」を断られてあんなに泣くって、さすがにあれは演技だと気づいたわ。

旦那が絶縁にしてくれたから何かない限り二度と関わらない。

私は義弟嫁からしたら騙しやすい、使いやすい女だったみたいなんで、1対1では話しちゃだめだね。

またほだされて騙されるかもって自分のことも信用できないw

そして旦那と父が再度話し合いをし、父の

「二度目はないぞ。」

を区切りに私は自宅へ戻ることにしました。

憑き物が落ちるみたいなことってあるんですね。

どうやっても意見を変えないと思ってたけど、自宅に帰る道中も旦那はポツポツ

と反省を述べていました。

「本当にごめん。お前に甘えすぎてた。許してほしい。お義父さんの言う通りだった。」

などなど。

それからは喧嘩も終わりってことで平穏に暮らしてます。

旦那から聞いた話だと、義弟夫婦は旅行はキャンセルする方向みたいだし、一人取り残される子供・・・なんていう最悪なことにもならなさそうです。

以上、かなりの長文となってしまいましたが、元エネが無事改心したということで私の話は

終わりです。

ありがとうございました。

 

乙。義弟嫁、最初は演技じゃなくて本当に困ってたんだろうけど、

何度も世話になるうちに完全に調子乗ったんだね。

泣かれても「嫁を優先する」ってピシャリと言えた旦那GJと思った。

 

スレ主のお父さんGJ!!

ジジババ世代から言われないとわからないなんて夫馬鹿だけど、

まぁ目が覚めたようで何より。

乙でした。

夫が義兄夫婦の連帯保証人になっていた

641:名無しさん@HOME2015/01/09(金) 01:28:50.88
義兄夫婦とウトメと旦那に対する愚痴なんだけど
去年、義兄夫婦が家を建てた


で、気付いたら旦那が連帯保証人になってた・・・

その間に何度も義兄夫婦とは顔合わせてたのに誰も何も言わない
私何も聞いてなくて頭真っ白
それどころか正月には義兄嫁に「マイホームいいよ~。賃貸嫌じゃないの?」と言われた
連帯保証人になったのは夫だから私は無関係とでも思っているんだろうか
夫も義兄も無口で自己主張はしないタイプ
連帯保証人は義兄嫁がまずウトメに頼み、ウトメがうちの旦那に頼んだらしい
そもそも今時家建てるのに連帯保証人って・・・
保障会社も通せない程無理なローンなのかと旦那に色々聞いたけど
月々のローンおろか総額も知らない、とのこと。呆れた


今まで皆と仲良くしてきたつもりだったけど、


完全に除け者にされてショックなのと皆への不信感

&義兄嫁の正月の優越感たっぷりの態度を思い出してイライラ止まらない
 
645:名無しさん@HOME2015/01/09(金) 01:33:14.74
>>641
それ、よく調べて離婚の準備が必要な案件じゃないのかな
義兄家が払いきれなかったら一族全滅だよね

648:名無しさん@HOME2015/01/09(金) 01:37:44.84
家庭板は離婚厨が多くて嫌だけど>>641は離婚一択でしょ
借金の金額すら知らないで勝手に連帯保証人って夫やばいと思うよ

650:名無しさん@HOME2015/01/09(金) 01:48:33.49
>>641
それ離婚原因になったら相手を有責に出来るレベルの裏切り


651:6412015/01/09(金) 01:58:37.86
離婚も考えてる。だけどこれまでは本当に仲良くやってきてたんだ、旦那とも
一昨年だったか義兄嫁と二人きりで話した時に
「私は旦那の親とは絶対に住めない。面倒も絶対見たくないry」と言っていたので、
私がウトメの面倒見なきゃいけないんだ、でもまぁ旦那の親だから大事にしよう
なんて思ってた自分が馬鹿みたいで涙出たわw
新築にも一度も行ったことないしさ


私が義兄嫁なら親戚に連帯保証人なんて頼めないし、
頼むとしても夫婦で頭下げる案件なのに感覚の違いに驚いてる。常識も通用しなさそう
今からでも変えてほしいけどそれ言ったら波風立つし
代わりになってくれる人見つかるとも思えない

私が気付いて追及しなければ今も知らないままだったしね

652:名無しさん@HOME2015/01/09(金) 02:20:49.53
連帯保証人なんて大切な事を妻に内緒でやるなんて非常識

それまでの信頼も愛情もぶっとぶと思うなー
別れた方がいいに賛成

653:名無しさん@HOME2015/01/09(金) 02:22:21.11
>>651
気持ちはわかるよ
わかるけど、義兄嫁がどうとかいってる場合じゃなくて旦那が100倍やばい
その義兄の住宅ローンの件がなくてもいつかなにかしらでやらかす人だから早く逃げて

654:名無しさん@HOME2015/01/09(金) 02:25:24.04
>>641読んで「旦那が一番ないわ~w」と思ったけど、
>>651読んだら「旦那が一番酷すぎる…」に変わった
子供はまだいないよね?ね?

655:6412015/01/09(金) 02:49:12.81
10年一緒に過ごしてきて初の大喧嘩だよ。こんなに怒鳴ったの初めてかも
それで旦那は一大事だとわかったみたいで、反省してどれ程危険なものか
説明してわかってくれたと思うし、泣いて謝ってきたんだけど
一度こういうことされた不信感はどうしても消えない
ウトメがそういうことをホイホイしてきたから旦那も大丈夫だと思い込んでたみたい
旦那のことをもちろん一番責めたし、許せないと思ったけど
義兄が無口で決定権はいつも義兄嫁だし、気を回せるのも義兄嫁しかいないから
私抜きってどういうことなのって義兄嫁に怒りがいっちゃう

それでこれまであんなことあったなって嫌なことつい思い出しちゃって・・・
でもうちの旦那が一番悪いんだよなと改めて思った
夫婦は鑑っていうしこの人選んだ私も同類くぁwせdとかもう色々と最悪な気持ち


ちなみに子供はいない。
今の時点ではウトメとも仲良くやっていく自信ない
義兄夫婦にも二度と会いたくない

吐いて少し落ち着きました、レスありがとう

656:名無しさん@HOME2015/01/09(金) 02:55:57.84
>>651
波風立てても守らなければいけないものがあるよ
これは・・・旦那が一番酷い、許せない裏切りだ

657:名無しさん@HOME2015/01/09(金) 03:01:23.00
>>655
愛情のメーターは、考えてる以上に一気にマイナスまで振り切れちゃうんだよね~
残念だけど…
原因がどこにあるのか落ち着いて考えられたみたいでよかった
良い嫁キャンペーン継続で自分に無理をさせる、という選択肢はないようで安心した

658:名無しさん@HOME2015/01/09(金) 03:04:14.39
その旦那は泣いて謝って保証人やめるのかね?
やめないなら同じことだよね

659:名無しさん@HOME2015/01/09(金) 03:05:40.48
>>658
身代りが居なきゃやめられないから、やめたくても無理かと
身代りになってくれる人が居るはずないよね

660:名無しさん@HOME2015/01/09(金) 03:08:16.20
一番の癌はホイホイ保証人になる旦那では?
義兄夫婦がお願いに来ても断れば問題なかったんだし。
義兄と旦那が兄弟であっての保証人だし、悪いのは旦那>義両親&義兄>義兄嫁だと思う。
持って行きやすい方にだけ恨み向けて一番の敵を見逃していたら同じ事の繰り返しになるとおもう。

661:名無しさん@HOME2015/01/09(金) 03:18:17.45
普通なら夫婦揃って直接>>641夫婦に頭下げに行くよね
義兄夫婦の家のことなのに義兄は嫁任せ、義兄嫁は義理親任せ、旦那はホイホイ承諾
どうしようもない親戚だなぁ、まじで別れた方がいいよ
いくら旦那が反省しても親戚がこれじゃあね

662:名無しさん@HOME2015/01/09(金) 03:20:28.36
いい大人が説明されるまで連帯保証人のヤバさを知ってなかったってのが一番の驚き

次いで厚顔無恥にも挨拶もなく連帯保証人をさせておいて新居にも呼ばず
あまつさえ新居自慢をかます義兄嫁に驚き

663:名無しさん@HOME2015/01/09(金) 03:41:30.66
保証人やめられない、保証人の重大さを知らないバカ夫、簡単に保証人になる親、
夫を保証人にしたてあげた憎い敵は親戚の義兄夫婦か
夫に泣いて謝られたら情入りそうだけど、こりゃ結婚生活続けられないな


882:6392015/01/12(月) 02:22:53.85
数日前に旦那が連帯保証人になってたという話を書いた者です
最終的には私と旦那の問題だからスレチかなと思ったんだけど

この土日でゴタゴタして一応義兄嫁との絡みがあったので報告


連帯保証人を変えないなら離婚すると旦那には言った
土曜はまずウトメ家に旦那一人で行って、バトってきたみたい
「もし請求が来れば父さん達が払うから安心しろ」と言われたそうなんだけど
連帯保証人のままだとこっちはローンだってできない、だから変えたい、というようなことを言ったら
なんとウトメ、確信犯だったことが確定

「代わりなんて探さなくていい。この先ローン組むことなんて考えるな。
お前達も家が欲しいなら父さん母さんとこの家に住めばいい。こっちは今すぐでも構わないから」と。
つまり、ウトメとしては私達が外で家を買うことは元から反対でローン組めないなんて
寧ろ好都合だったみたい


もう28なのに連帯保証人のこと知らなかった旦那に当然非はあるんだけど
旦那としては、わかっていたならリスクを教えてほしかった、という怒りがあるようで
家に帰ってくるなり「もう親とも親戚とも絶縁する」とか言い出すし・・・
いやいやいや絶縁されたらうちが請求された時困るから!
絶縁しても連帯保証人の絆()は消えないから!

長くなるので続きます

883:名無しさん@HOME2015/01/12(月) 02:24:52.02

884:名無しさん@HOME2015/01/12(月) 02:25:53.45
>「もし請求が来れば父さん達が払うから安心しろ」

信用できねー

885:名無しさん@HOME2015/01/12(月) 02:35:59.87
義兄夫婦が金払わない→報告者夫婦に請求→ウトメに相談
ウトメ「一緒に住まなかったらお金払わないにょ!」とか平気で締め上げやりそう

886:6392015/01/12(月) 02:49:57.69
私に離婚の意志があることを伝えたら、ウトメはかなりビビってたみたい
まぁ、介護要員がいなくなると困ると思ったんだろうけどね
義兄嫁は一切見る気ないみたいだし
んで今日の夕方、ウトメと義兄がアポ無しで家に来た
あがってほしくなかったけど狭い玄関先で3人もぞろぞろ居られて
扉も閉められないし近所に恥ずかしいから中に通した
家に来る前にウトメと義兄の3人で話してきたみたいで

要約すると
・義兄マイホームは『義兄嫁の両親との』二世帯住宅として建てたらしい(今は義兄夫婦だけ)
・旦那の身代りとなる連帯保証人を親戚中探したが断られ全滅
・ウトメ土下座
・どうか息子と別れないでやってほしい
・万が一請求が来ることがあればこっちで支払うから安心してほしい
・今後不安にならないよう、万が一の為にウトメ家&土地の名義を旦那に変える(!?)
・義兄空気


最後まで聞いて、あれ?それ将来ウトメ家で同居しろってこと?となって
溜まっていた怒りが爆発しそうになったけどその前に旦那がキレてた
「相続に関して私は口は出せません、連帯保証人が変更できないなら離婚します」ときっぱり言った

他にも色々言いたかったけどそれは旦那にぶつけたから我慢した

890:6392015/01/12(月) 03:04:46.97
支援ありがとう

ずーっと黙っていた義兄に、トメが「あんたからも言わないと」と言って
義兄が一言「あ、俺は相続放棄するから、気にしないで」でポカーン
今日義兄嫁はどうしたのか旦那が聞くと「謝ることじゃないから行きたくないって」で更にポカーン
話の決着がつかないまま解散した
こんな短時間で親戚中に駆け寄ったかどうかも怪しいし
で、0時過ぎに義兄嫁から私に電話
旦那がそばに居たからスピーカーフォンにして出ると第一声から発狂してた


「あのさああああ財産一人占めするって聞いたけどどういうこと!?!??」
あー本性現したかなと思いつつ、
これまで仲良くしてきただけに豹変した義兄嫁にちょっとびびってしまった
「私は知りません。私が口出しできることでもないし・・・」
「あのさあ!土地の名義まで変えるって、意味わかってんの!?無関係なんて言わないよね?
旦那君と相談して決めたんだよね!?」
その後はこっちが答える隙もなく、物凄い勢いで怒ってた
正直怖すぎて、細かく覚えてない
とにかく絶対に許さないとかなんとか言ってた

途中から「財産」が「遺産」になってた

891:6392015/01/12(月) 03:10:07.74
間空けてすみません、話はこれで最後
期待されるような展開にはなってないんだけど・・・

よーく覚えているのが、
「私が居ないところでなに勝手に話進めてんの!?よくもまあ旦那(義兄)を丸めこんだね!
うちのが何も言わないからって自分の都合のいいように話進めないでよ!!!」と言われて
もうカチンときて、連帯保証人のことをこっちから話題にした
なんで私抜きでそんな重要な話進めたんですか、
うちの旦那は、情けないけどそれがどういうことが理解できてなくて云々・・・

そしたら鼻で笑われ
「いやぁ~(笑)旦那君に頼んだだけで、あなたに関係あります?
お義父さん達も旦那君に頼むのが一番だっていうからそうしただけ。
なんであなたにそんなこと言われなきゃいけないの!?
大体あなたに話したら承諾してくれたわけ!?絶対しないでしょ!!!」って言われて、
もう言葉にならず(元々言い争いは苦手)というか、本当にショックで。
わかっててやってたんだな、とかその上で新築自慢してきてたんだ、とか
なんか悲しいのと悔しさで涙が出てきてしまい
旦那がそこで声を出して、相続に関してお義姉さんは口出しするなと言ったら
さっきとは全然違う口調で口籠ってた


最後は旦那がしめて電話終わったけど、結局何も解決してないし

波風どころではなくなったよ


892:名無しさん@HOME2015/01/12(月) 03:11:59.10
で、どうするの

893:名無しさん@HOME2015/01/12(月) 03:16:08.85
こういう場合って、もし639旦那が、住宅ローンは組めなくても小額のキャッシングとかして
自己破産したらどうなるの?
連帯保証人は免れないんだっけ?

894:名無しさん@HOME2015/01/12(月) 03:17:10.60
自己破産しても連帯保証人は外れない

896:名無しさん@HOME2015/01/12(月) 03:21:41.90
とりあえず旦那とは籍を抜いて
旦那がきれいな身になってから再婚すればいいよ。

897:名無しさん@HOME2015/01/12(月) 03:22:00.21
>いやいやいや絶縁されたらうちが請求された時困るから!
その場合離婚してるからあなたは困らない
ウトメ・義兄夫婦が共通の敵!みたいな雰囲気に流されかけてない?

898:名無しさん@HOME2015/01/12(月) 03:23:12.75
報告者は離婚すれば解決だけど旦那28にしてお先真っ暗だね
アホには変わらないけど気の毒すぎ


899:6392015/01/12(月) 03:24:26.20
離婚しますって啖呵切った以上、もう後に引くつもりはないよ

こんなウトメのこともう大事だなんて思えないし
義両親のこと大事にできないのに結婚しててもしょうがないって思うから
届けは金曜にもらってきてて旦那にも書かせた
私と離婚することになっても親とは絶縁するって言ってる
でもいざとなった時、助けてくれないと困るからそれはやめなよって言っといた
ほんとこんな親戚嫌だ、まじで無理だわ吐き気する
旦那は籍抜いてもいいから一緒に暮らそうとか付き合おうって言ってるけど


旦那への不信感だって消えるわけないし

アパート出ても行く所ないから早速準備は進めていくよ

900:名無しさん@HOME2015/01/12(月) 03:27:14.30
うわ・・・離婚してもストーカー化しそうなんだけど

901:名無しさん@HOME2015/01/12(月) 03:29:00.96
>籍抜いてもいいから一緒に暮らそうとか付き合おう

「数千万円もの連帯保証してる人とは付き合えません!」

904:6392015/01/12(月) 03:34:22.34
ウトメが連帯保証人の身代りを友人や義兄嫁親戚の方でも探してみるらしいけどいるわけないだろ!
ていうかそんなに私と離婚してほしくない=介護してほしいんだな、っていうのが・・・
旦那が明日から自分の足で親戚の家回るみたいだけどね、いないと思うんだ絶対
ってことで、離婚一直線だわ
義兄は魂入ってんのかなってくらいまじで空気だし義兄嫁はあんなだし
人の家なのに完全に自分の家のことみたいになってる、連帯保証人ってすごいよねw


私と義兄嫁が絡むことはこの先二度とないだろうから
報告はスレチになるだろうしこの辺でおしまいにしておきます

共感してくれたり、離婚後押ししてくれた人ありがとうね

903:名無しさん@HOME2015/01/12(月) 03:34:19.56
連帯保証人の代わりって義両親がなれないもんなの?土地持ってるんだから、それ担保にして。
払えなくなったら返すって言ってるんだしちょうどいいじゃん、
なんて簡単にはいかないもん?


905:6392015/01/12(月) 03:38:29.91
>>903
ウトが自営業だから無理みたい(だから安心しろとか言われても不安しかない)
二世帯住宅で目ん玉飛び出る程の金額で
保証会社にも蹴られたけど旦那がいいとこ勤めてて高収入だからいけたみたい
元々義兄家には無理なローンだったのにね

906:名無しさん@HOME2015/01/12(月) 03:39:03.55
お疲れ様、がんばれ!
にしても、家買うのに連帯保証人っていまどきあまりないよね。
普通は保証協会とかじゃなかったっけ?
なんかいろいろやばそう。
まだ若そうだし新たな幸せ祈ってます

907:名無しさん@HOME2015/01/12(月) 03:42:43.70
保証会社に蹴られるレベルじゃ遠くない将来破綻して請求くるね
いいとこ勤めの高収入がなんでそんなことするんだろなんか悲しいな

908:名無しさん@HOME2015/01/12(月) 03:45:27.29
親が連帯保証人は危険だって言わなきゃ
子供はどうやって知るんだろう
教えてくれなかった糞親にも責任ある

909:名無しさん@HOME2015/01/12(月) 03:47:39.15
>>908
28の大人が「親がおちえてくれなかったバブー」は無理があるよ
嫁にも相談しなかった旦那が全部悪い

911:名無しさん@HOME2015/01/12(月) 03:49:46.90
その状況でマイホーム自慢の義兄嫁は基地確定だが
空気のフリしてる義兄も腹立つ
おまえも必タヒで動けよと

912:名無しさん@HOME2015/01/12(月) 03:51:11.43
慰謝料だけは必ずもらいなよ。

913:名無しさん@HOME2015/01/12(月) 03:51:31.53
もうさ、親の家旦那名義にするならその家売り払ってローン返したらw

914:名無しさん@HOME2015/01/12(月) 03:53:07.64
>>913
それいいね
離婚準備もいいけどとっとと名義変えてもらって売っちゃいなよw
少しでもお金持っておけば安心できるでしょう
今のままなら旦那もそのお金639に譲るだろうからさ

915:名無しさん@HOME2015/01/12(月) 03:55:46.50
旦那もあれだけど、やっぱ義兄嫁おかしいよ
しかも自分の親との二世帯住宅ってww
よくそれを義両親に頼むね
義弟君を連帯保証人にすれば義弟君達はマイホーム買えないですよーとでも言ったのか?

918:名無しさん@HOME2015/01/12(月) 04:03:28.87
面倒介護を義弟嫁に押し付け、義弟を生贄にして、自分は実親との二世帯豪邸か
少数派だろうけど旦那ちょっと可愛そうになってきた
まさしく身代わりをこれから必タヒに探すんだろうなあ

920:名無しさん@HOME2015/01/12(月) 04:06:59.48
連帯保証人を代わってくれる人なんて現れないだろうね。
旦那が連帯保証を抜けられる唯一の手は、義兄に家を任意売却させること。
おそらく赤字が出るだろうけど、それは義実家で負担するしかない。

923:名無しさん@HOME2015/01/12(月) 04:59:51.89
連帯保証人の解除なんてほぼ不可能に等しいし
身の程知らずなローン組んで破綻する話は腐るほど。

早めに損切りしたほうがいいよ、その一族。

6:名無しさん@HOME2015/01/13(火) 01:51:09.11
前スレ639、旦那が連帯保証人に~の話を書いた者です
トントン拍子に話が進み解決できたので最後の報告


連帯保証人の身代り探しの為、旦那が義兄夫婦連れて義兄嫁実家へ
結果から言うと、義兄嫁の弟(公務員)が身代りになってくれることになった
義兄嫁親がめちゃくちゃいい人達で二世帯住宅のこともウトメ差し置いて住めないと遠慮していて
今空き家になっている分としてローンの半額を払っていたんだってさ
義兄嫁親とウトメの間でもやり取りが色々あったみたい
今後は空き家になっている方を義兄嫁の弟一家が住むことで話が進んでいたとのこと

ローンの半分はこれからも義兄嫁親が出して
義兄嫁の弟は連帯保証人になる代わりにただで住む、ということで話がついた
義兄嫁親は、旦那に何度も何度も謝ってきて
ウトメに対しても娘が勝手なことをして申し訳ないと言っていたそう
そんなわけでこれから手続きを進めていくことになりました
双方の勘違い、思惑等、複雑なところ省いてるから分かりづらくてごめん


一応結果としてはこんなところ。

心配してくれた人達、ありがとうございました



7:62015/01/13(火) 01:54:08.85
もっとわかりやすく深い事情を書きたかったんだけど
各まとめスレに取り上げられているとわかってこれ以上は身バレも怖いので
結果だけの報告になっちゃってごめんなさい

これで失礼します
 
 
 
離婚が成立したので報告。

たつきはしましたがようやく終わりました。

まずあの後、ゴタゴタの中ウトメのところに行き、再度離婚の意思を伝えた。

すると、

「息子はもう保証人じゃない。勝手に話を進めたのは謝る。」

と土下座。私は

「ここまで信用を失うようなことをされ、さらにお義姉さんにも散々暴言を吐かれ、あなたたち一族のことが心から嫌になった。旦那のことも前のように信頼できない。あなたたちと離れるためには離婚しか方法がない。」

と伝えた。

義兄は以前「相続放棄する」とウトメの前で意思を示している。それって要は、「俺ら介護なんてしないからね~」ってこと。

私がいなくなったらもう後がないウトメはどうにかして私たちに誠意を見せるため、

「息子に生前贈与する。」

と言ってきた。

「では早速手続きしましょうか。土地の名義変更も必要だし・・・あ、お義兄さんの相続放棄の方もきちんとしておきましょう。」

と、相談させてもらっていた弁護士さんを義実家に連れて行くことに。

ウトメは

「え?今??」

って感じで驚いてはいたが、

「息子と私子さんがそれで納得するなら・・・。」

と、あまり気に留めていなかったと思う。


で、弁護士同席の元、義兄夫婦と私夫婦、ウトメが必要書類の確認。

・・・もちろんすんなり行くわけないよね。

義兄嫁、義兄の給料は少ないし、一緒に住んでる弟一家に気を使いながら生活してて、

憂さ晴らしなのか結構な額のお買い物を楽しんでらっしゃるの知ってますよ。

ウトメの財産が欲しくて今まで猫かぶってたもんねw

一同が集まった瞬間に

「何これ!!何で結局あんたらが独り占めするのよ!!もしかしたら私らがお義父さんたちを見るって可能性もあるんだよ!?」

「え、だってお義姉さん、「介護なんてごめんだし、義両親と住むとか無理ww」(義兄嫁のイラストはふきだし表示)って言ってたじゃないですか。こないだも「旦那君と絶対離婚すんじゃないよ。あんたはお義父さんたちの介護するんだから!あとお義父さんたちがしんだらうちが土地と財産もらう。こっちにも権利あるんだから勝手なことすんなよ?」(ふきだし表示)って、何度も何度もた~~くさん電話かけてくれたじゃないですか~!」

義兄嫁、

「言ってない!!!」

ときんきん怒鳴る。

めんどくさくなったのでレコーダーをすっと出したところ、

録音されていたことを察したのか、義兄嫁は青ざめてやっと黙った。

「ということで、手続きを進めさせて頂いてよろしいですか?」

と、弁護士さんが後は淡々と進めてくれた。

義兄相変わらず空気。

義兄嫁は悔しそうに義兄を小突いたりしているが、当の義兄は能面のような顔でずっと黙ってた。


義兄嫁は私が引っ越すその日まで

「許さない!地獄に落ちろ!!」

と連日来てくださいました。

お目当ての財産が全て元旦那のものとなって悔しいのうw

旦那とは何度も話し合って再構築も考えたが、やはり重要なことを私抜きで決断してしまったことへの不信感は拭いきれず、離婚を選ぶことにした。

この離婚を決意する期間が一番長かったんだけど、私自身一度この人たちから離れないと何もリセットできないと思ったしね。

旦那とは慰謝料なしの財産分与で双方向合意。

ただし私の引っ越し先を教えない代わりにたまに電話で連絡を取っていいことにした。

半年前のことは旦那の無知さが原因だとしても、騙し討ちのようなやり方で保証人にされた

彼には同情の余地はあると思ったから。

当然この離婚という結果にウトメはカンカンに怒ったし、

「詐欺だ!!」

と言われたけど、お宅らがやろうとしてたことと何が違うの?

まだまだ先だろうけど、旦那はちゃんとしっかりした老人ホームに入れるって言ってるんだからいい息子じゃん。

旦那は私と別れる原因になった家族を恨んでるからほぼ疎遠だし、少し遠くに引っ越すけどいよいよの時だけは面倒見るらしい。

まぁ義兄嫁が義兄連れてきて、

「贈与分を分けろ!分けろ!!」

とどぎつい暴言を私に浴びせたりうるさかった時に、止めもせず眺めてた義兄を思い切り

殴り飛ばしてから旦那はウトメと義兄嫁からビビられてしまってるようだけど。


 

元旦那GJ!

嫁の暴走を止めない義兄もかなり悪いよな。

元旦那も実家とほぼ絶縁できて良かったんじゃないか。

 

義兄相続放棄で義兄嫁相当ブチギレてるんだろうな。

スレ主は元旦那と再婚する気はないの?

 

今のとこは考えてないですね。

3ヶ月に1回くらいは近況を話し合えたらとも思うんですが、

基本は真面目でよく働く男だし、案外すぐに私以外の好きな人を見つけるかもしれないし、私もいい人ができたりするかもしれない。

ちゃんと話し合って、「いろいろあったけどけじめとして離婚しよう」ってことなので、

再構築とかは考えてないですよ。

では、私の話は以上です。

当時パニックになっていた時に相談に乗ってくださった皆様、ありがとうございました。

 

新しい土地で心機一転頑張ってね!乙でした!

 
 

義実家がいきなり披露宴はやめろと言い出した

260: 名無しさん@おーぷん 2019/01/24(木)18:20:49 id:JkH
彼と婚約して、結婚式の日取りとか場所とか決めようとしてるところなんだけど
なんか・・・もう嫌になってきてる・・・。


私は披露宴をやりたくて、割と具体的に彼にも話していた。
私の友人はみんな結婚披露宴をやってて、どれも素敵だった。
色々話を聞くと、模擬披露宴に出席したり、色んな会場を見学に行ったり
試食会に参加したり、そういうのもすごく楽しかったって言ってて
そういう思い出作りにも憧れていた。

もちろん自分でそれなりに貯金もしてきた。大卒の27歳だけど800万貯めてる。
彼は一生に一度のことだからやりたいようにやっていいよって言ってくれてた。

なのに最近になって彼から
どっかの教会で家族だけ呼んでやらないかって言われたの。
急にどうして?って聞いたら、彼一家がそうしろって言ってるんだって。
彼のお兄さんと妹さんがふたりとも入籍だけだったのね。

お兄さんの方は単純にお金が無かったから入籍だけにしたらしく、
妹さんの方はデキ婚でバタバタと入籍して、子供が生まれてからは
披露宴どころじゃなく生活で手一杯だそう。

彼だけがやるって言うので、お兄さんの奥さんや妹さんが拗ねて
出席しないって言ってるんだって。
で、ご両親もやっぱり兄弟のバランスってものがあるから
一人だけってのもねえって難色を示してるんだって。

別に親にお金出してくれって言ってるわけじゃないし、
お兄さんや妹さんが入籍だけだったのは自分で決めたことでしょう?
って彼に言ったら
それはそうだけど、これから家族になるのになるべく軋轢になるようなことは
避けた方がいいって。

そんなの今の話聞いて既に心の中では軋轢が分厚くそびえ立ってるよ。

披露宴否定派の人たちからしたらバカみたいな話かも知れないけど
ずっと夢見ていた披露宴、カタログ集めて式場やドレスのこととか考えて
幸せだったのが一気に奈落の底に突き落とされた気持ち。

彼は板挟みになってるみたいだけど・・・どうしたらいいのか分からない。

261: 名無しさん@おーぷん 2019/01/24(木)18:35:42 id:WR9
破断じゃない?いや、冗談じゃなくて

披露宴否定派肯定派以前に、
彼が最初に好きにやっていいよって言うのを覆すのが意味わからん

それに揉めたくないのは彼自身が面倒だからでしょ?
もしあなたの両親がそれで揉めてるのを知ったら確実に軋轢だよ

私はそこまで金もなくて友達もいないwから家族だけの結婚式だった
ドレスは吟味しまくったけど、そんな高価なものじゃない

楽しい式で後悔はないはずなのに友達が知人友人に囲まれて
幸せそうな結婚式を見たり綺麗なウエディングドレスを着てると
羨ましくなるんだわw
せめて金に妥協せずドレス選んどきゃ良かったかなーって

でもそれ自業自得なんだわ、そんでやっぱり
あの式が自分に一番あった式だなーと思ってる

結婚式を見たくないなら
妹と奥さんは当日病欠とか子どもが手がかかるので欠席
とかでいいじゃん
披露宴を僻むってその人達何歳なのよ

262: 名無しさん@おーぷん 2019/01/24(木)18:35:54 id:LFn
その結婚じたい、もうやめといた方がいいんじゃない?
彼氏兄と彼氏妹の経済力がないのか、避妊の計画性がないのか
知らないけど、あなたみたいに堅実に貯蓄もしている人に
披露宴やめさせる、ただのひがみ根性でしょ。

結婚は互いの家族のことって分かるけど、
少なくとも結婚式と披露宴は花嫁のためにあるもの、
花嫁さんの意見100%でやっていいと思う。

もしそのまま彼氏家族に従って結婚して、
披露宴やりたかったのに、ってずっと後悔と恨みを引きずるの?
彼氏がやっぱり好きだから?それ、何年かまえに
流行った「好きの搾取です」だと思うなあ。

264: 名無しさん@おーぷん 2019/01/24(木)18:45:01 id:alp
彼の家の事情も分からなくはないけど
あなたはずっと後悔する事になるよ
そんな義姉や義妹面倒くさい
強行したらきっと上手くいかないよ

彼も簡単に意見を翻す人じゃ
結婚自体辞めた方がよさそう

265: 名無しさん@おーぷん 2019/01/24(木)18:49:16 id:tij
自分は披露宴と式めんどくさーな否定派で写真のみだったけど
それは夫婦それぞれの価値観であって
どちらも否定されるものではないよ

というか、彼氏の態度ってそれ以前の問題だよね
式見たくない出たくないわーな僻み根性の彼氏家族もヤバイ

でも自分は、その意味不明な要求を突っぱねられない彼氏が
ヤバイと思うし今の時点で嫌いだわ
最初の「好きにしていいよ」っていう言葉を覆して
自分と家族が揉めるのが面倒だから婚約者の要望を曲げて
式を変えようとする根性がすっごく気に入らない

ごめんよあなたの婚約者クズだよ

267: 名無しさん@おーぷん 2019/01/24(木)19:38:40 id:YdP
>それはそうだけど、これから家族になるのになるべく軋轢になるようなことは
>避けた方がいいって。


いやーそんな人達と家族になるなんて嫌っすw
軋轢とか嫌なんで結婚自体避けますねwww

263: 名無しさん@おーぷん 2019/01/24(木)18:40:52 id:dae
「家族になるんだから」って義兄の嫁や小姑は家族じゃない定期

268: 名無しさん@おーぷん 2019/01/24(木)19:59:29 id:zsd
一生のことだからよ~く考えて
彼とももっと話し合って
「もし結婚したら私の希望は無視で兄弟側に合わせるんだ
と思うと無理。子供が産まれて子供にまでいろいろ我慢させたくない」
くらいは言っていい

新婚旅行、家族旅行、ネズミランド、子供の進学先、
大きな買い物とあれこれ水差されそう
私は最悪の未来予測が習慣になってるんで嫌な予感しかしないわ

266: 名無しさん@おーぷん 2019/01/24(木)18:59:22 ID:8qM
みなさんと同意見
結婚式のあとの方が長いのに、義実家とずーっと
ギクシャクした付き合いをしなきゃいけなくなるのが目に見えている
>>260が幸せになれるように、仕切り直して次に行こう!

272: 260 2019/01/24(木)20:16:01 id:JkH
みなさんのご意見が私の心の中をそのまま文字にしてる感じがしてます。
文章にしてしまえばもうその気持ちになってしまいそうで書けなかった、
そのままの・・・。

彼のことは好きだけど、
彼のお兄さんや妹と今後笑顔で付き合っていける気がしないの。
このまま夢をあきらめて結婚したら、きっとお兄さんや妹の顔を見るたびに
この人たちのせいでって思ってしまう。

273: 260 2019/01/24(木)20:17:09 id:JkH
もし彼が撤回して、最初の話の通りにやってくれることになっても
向こうの家族の気持ちを知ってしまった以上、彼が無理してるのも分かってるし。

274: 名無しさん@おーぷん 2019/01/24(木)20:24:04 id:qFg
大事な決断だし、よく考えて納得する答えを出してね

例えば彼氏が「妹と兄嫁がこんな馬鹿なことを言ってる、
馬鹿らしいから突っぱねるけどもあなたには迷惑かける」
ってな態度だったら
あなたも迷うけれどまだ希望はあったと思うんだわ

(まぁそれでも家庭板案件だし
ここの人達は結婚反対すると思うけどw)

でも今回の事は相手家族の事もそうだけど
何より彼氏の事なかれ主義が見えてしまったからこそ
絶望しちゃったと思うんだよね

275: 260 2019/01/24(木)20:31:44 id:JkH
>>274
まさに私が今引っかかっているところを突いたレスです。
彼には突っぱねて欲しかった・・・。
今分かったことをヨシとして、もう一度
彼との結婚について最初からじっくり考えてみます。

277: 名無しさん@おーぷん 2019/01/24(木)21:45:09 id:yCE
ねえ、もしかして、もうあなたの中で答えは出てたんじゃないの?
誰かに背中を押してほしかったんじゃないかな?
自分を偽っちゃいけない、自分の判断を信じなさい、って。
あなたがここで人に言ってほしかったこと、もうみなさんが書いてくれてるでしょ?
話し合う必要もないトコまできてるよ、お別れするしかない、って。

278: 260 2019/01/24(木)22:10:49 id:JkH
>>277
うまく説明できないんですが、答えは出てるけど認めるのが怖いって感じかな・・・。
破談にするにはもう友人にも会社の同僚にも結婚のことは話してしまってて
恥ずかしい思いをするのは一生のうちのほんの一瞬だと頭では分かってても
これからどうなるんだろう、みたいな。

あと、笑われるかも知れませんが、また1から恋愛始めなきゃいけないのかー
面倒臭いなーとか思ったり。

279: 名無しさん@おーぷん 2019/01/24(木)22:18:14 id:yCE
いや、だからね、そのまんまずるずる続けたら、後悔は一生だよって話なのよ?
一生続く後悔を選ぶか、一瞬の恥をかいて終わらせるかは、あなた次第だよ?

280: 260 2019/01/24(木)22:18:20 id:JkH
相談スレでもないのに何度も書き込んですみません!
>>278を書き込んで読み返してたら、なんか吹っ切れてきてる気がしてきました。
やっぱりやめるのが正解です。

このまま結婚しても向こうの家族と上手くなんてやれない。
お兄さんや妹さんのことはきっと恨んでしまう。馬鹿にするかも知れない。
彼のことも頼りにできない。今後結婚式に出席するたびに思い出してしまう。

そんな結婚、上手くいくわけない。
今、霧が晴れてきたような気持ちです。

281: 260 2019/01/24(木)22:20:40 id:JkH
>>279
うらうら書いてたらすれ違いになってしまいました。
ご心配下さりありがとうございます。
決心つきました!
彼に話して、どういう反応になるか想像つきませんが
週末、はっきり申し入れたいと思います。

282: 名無しさん@おーぷん 2019/01/24(木)22:32:59 id:rAo
決心ついて良かったね。
大丈夫、きっといつかあの時の決断は間違ってなかったって思うよ。
保証する。
結婚って本人同士が良ければってことじゃないんだよ。
相手の家がどういう家かってすごく大事。

290: 名無しさん@おーぷん 2019/01/25(金)08:44:16 id:MXx
260さんは決断できてよかったけど、相手の男性可哀そうだなー

破談が可哀そうなんじゃなくて、男男女、の中間子次男のポジションの悲劇が
長男長女教で、長男長女がズルイーと泣きわめけば親は真ん中子の幸せを
いとも簡単にむしり取って大旋回で泣きわめく長男長女に投げ渡すんだよ

結婚費用を貯めないで浪費してた長男と、みだらでマタユルの長女が悪いのに、
努力してきたのに「真ん中だけズルイー」なんだよね
こればっか

260さんも、中間子次男の生まれの悲劇を理解して、恨まないでやってほしい
中間子次男、中間子次女、って親から幸福を望まれてないんだ

291: 名無しさん@おーぷん 2019/01/25(金)08:57:22 id:XOp
最近中間子はかわいそうみたいな風潮あるけどさ、戦前までの
制度化された長男教と違って現代のそういうのは
親と家庭によるんじゃないの?
そういうケースがよくある、ならわかるしそういうのもあるよねって思うけど、
イコールで断定されるとなんでやねんって言いたくなる。

実際うちの兄弟構成はその男男女だけど、長男が一番割り食ってる、
極端に言うと搾取子で末っ子は親も高齢化したのと3人目だからって
あんまり手をかけてもらってない。
次男が一番おいしいとこどりで甘やかされてた部分がある。

「長男だからこうこうな人間」「中間子だからこうだ」とかは
血液型占いと大差ないよ。
これが通るなら血液型だって「A型はこうだ」という刷り込みを
幼少期から受けるからA型人間になるっていう論になる。

293: 名無しさん@おーぷん 2019/01/25(金)09:22:51 id:MXx
ほらね、「真ん中だけズルイ~」

294: 名無しさん@おーぷん 2019/01/25(金)09:28:03 id:P2B
血液型で人を決めつける人に反論しても
「ホラそれが△型~」って言われるあれか

295: 名無しさん@おーぷん 2019/01/25(金)09:59:25 id:d8S
id:MXxは長男長女脳の家庭の被害者だとしても
1ミリも同情できないくらいキモい暴れ方してて草

298: 名無しさん@おーぷん 2019/01/25(金)10:05:00 id:CQT
真ん中が割りをくらうのはそうかもしれないが
結婚考える年齢の大人なら理不尽な要求を突っぱねる
程度はできるだろ常識的に考えて
彼氏の悲劇は自業自得だ
 

~2週間後~


報告いいでしょうか?

あの後、彼と話しました。

まずは私の正直な気持ちを伝えました。

このまま結婚しても恨む気持ちが残ってしまうこと、何よりあなたが簡単に義実家を優先して私の気持ちを軽く扱ったことにがっかりしたこと、そしてこの話は破談にしましょうと言うと、彼は見るからに顔色が悪くなり、

「そこまでとは思わなかった。考え直してほしい。」

を繰り返していました。

彼の言い分をまとめると、

「今更両親にも職場の人にもなんて言ったらいいんだ。そんなわがままを言わないでほしい。友人を集めてお披露目の飲み会を開くからそれで納得して欲しい。」

そんな感じでした。

結局何一つ自分は変わるつもりがなく、私への我慢を強いる態度にほとほと愛想がつき、

「あなたがこんな人とは思いませんでした。結婚する前にわかってよかったです。」

とごく冷静に言い放ち帰ってました。


どうなったか気になってたよやっぱクソだな彼氏

弁解するつもりが本音じゃん心底自分のことしかないやつだな


捨てて正解

わがままって、お前の兄嫁と妹の方がよっぽどわがままだろ


よく冷静に話ができたね、えらいよ

私ならコップの水ぶっかけてるわ


その後はメールや着信が来ていましたがスルー

父にそのことを伝えると、父は静かに激怒。

うちは中学の時に母が交通事故で亡くなり父子家庭です。

「敵を見かけて育てた娘を蔑ろにする男なんだこっちから願い下げだ」

と。父は結婚の報告をした時とても喜んでくれていたので申し訳なく思いましたが、私の気持ちを大切にしてくれたことに涙が出ました。

その後3日はメールや着信がわんさか来ていましたが、ぱったりと来なくなったので諦めたかと思っていたら、父が相手方に話を付けに出向いたそうです。

「お兄さんと妹さんが式をあげなかったのは100%そちらの都合。それに娘を付き合わせようとするのはどういう神経だ。こちらは娘の晴れ姿をなくなったつまり見せるのを楽しみにしていたそちらにしてみればに妹につぐ3度目の結婚だとしてもこちらは違う。自分たちの主張だけを押し付けて娘の気持ちや娘の希望を叶えたい親心を考えようともしないあなたたちに娘を任せることは絶対にできない。今後娘につきまとうようなことがあれば出るところに出る。」

こんな内容を伝えたそうです。

彼母も彼も黙ってしまって終始うつむいていたとか。


その後は彼と接触することもなく携帯は解約。

引っ越しを済ませ、今は前向きな気持ちで新居の片付けを頑張っています。

まだ恋愛する気分にはなれませんが、いつか父と母に安心してもらえるような人に出会えたらいいなぁ。

長々聞いていただきありがとうございました。


おつでした

優しいだけじゃなくしっかり相手に主張できるお父さんが素敵すぎる


引っ越しても職場はバレてるだろうからしばらくは身辺気をつけて

何かあればすぐに周りに相談してね

今後は幸せなことがたくさん起きるように呪っておきます


乙でした

スレ主さんにしても彼にしても親を見れば子がわかるの典型

縁が切れて本当に良かった


お父さんグッジョブ

結婚する前にわかったのはお母さんが心配して守ってくれたんじゃないかな

スレ主さんがいい出会いに恵まれますように